Senta que lá vem história

Ganhando dinheiro?

2008-04-24T22:07:00.002-03:00

Já que este blog (pelo menos no blogspot) não está valendo de nada, vamos ver se ele vai servir para espalhar anuncios no meu mais novo empreendimento internetístico

Ficando Milionario na internet!

Um link onde eu pretendo postar meu passo a passo de como eu sai de um cidadão normal para um milionário nato!

De novo não!

2007-07-13T11:46:00.000-03:00

Esse blog está de mudanças de novo. Mas pode deixar que ele não vai mudar de nome nem de nada...

Só requer uma pequena mudança de endereço. Explico: Eu estava dando uma olhada aqui e achei esse tal de Wordpress. Só agora fui dar meu merecido aval.

Ok, ok, quem eu quero enganar... O outro Pedro mudou, meu colega super-geek também criou um lá, o que mais eu poderia fazer?

Okey, o novo link é a mesma coisa, só muda o finalzinho. Portanto, para aquelas poucas almasque ainda me tem no Favoritos e nos links de seus respectivos blogs aí vaí:

Edite http://sentaquelavem.blogpot.com para http://sentaquelavem.wordpress.com/

Eu explico de novo: Ao invés de digitar o endereço antigo na barra do seu navegador você digitará: www.sentaquelavem.wordpress.com

Uma última vez: As próximas atualizações serão no endereço novo que sera http://sentaquelavem.wordpress.com/

Apaguem blogspot, atualizem com wordpress... E o façam agora! Eu sou inteteiro há tempo suficiente pra saber que se você não fizer isso agora não vai fazer daqui a pouco e muito menos daqui a 2 horas. E toda vez que você quiser frequentar Senta que lá Vem, vai ter de abrir o link do velho e clicar para ver o "novo".

Não mudei nada. Mesmas baboseiras, nenhuma mudança na direção. Entra lá que é legal. Espalhem as boas-novas para todos seus amigos e em suas melhores igrejas!

Agora chega porque eu estou cansado.

Dado o recado, até daqui a pouco.

Clica no novo!

Desventuras em série.

2007-07-10T19:11:00.000-03:00

Não estou postando nada porque estou gastando meu dia pra andar pelo Rio.

Pegar metrô e sair pela rua errada e andar por mais de 1:30 por achar que o ponto A é próximo do ponto B tomam muita parte do meu tempo.

Cidade grande sabe? Mas estou voltando, não chorem.

Em breve mais do mesmo!

Be right back

2007-07-05T18:44:00.000-03:00

Bom, estou saindo de viagem pro Rio de Janeiro, portanto, não estranhem se ficar sem nenhuma bobagens pela próxima semana. Se der tempo pra dar uma passada por aqui bem, caso contrário eu não terei tempo (e tomara que eu não tenha) de digitar nada pra vocês.

Sintam saudades de mim. Afinal, eu sou apenas uma pessoa carente por atenção.

Namastê.

Ver para crer

2007-06-30T16:28:00.000-03:00

Detesto fazer isso, mas dessa vez foi mais forte que eu...
A internet precisa ver essa imagem e eu vou ajudar a divulga-la:

Ok. O cara pode ter sido ex-bruxo, ex-traveco e ter filho com mulher sem útero. Se eu fosse um fiel retardado eu até cairia. Agora atentem para o fato do Profeta ser um Ex-Portador do Virus da SIDA. Só pra constar, Sida é a tradução do acrônimo (lembram-se do post anterior? Siglas e acrônimos são coisa do Demônio!) AIDS. Então tecnicamente o cara se curou do vírus da Aids.
Cada vez que eu escrevo isso de uma forma diferente eu tenho diferentes acessos de risos:
Ex-aidético.
ex-HIV positivo.
Ex-soro-positivo.

Das duas uma, ou esse cara é realmente a reencarnação de Deus ou ele é o anti-cristo em carne e osso.

"Deus que me defenda!"

UTSSeA

2007-06-29T14:14:00.000-03:00

Acho que foi semana passada que comecei a pensar sobre isso.
Estudo na UFES (Universidade Federal do Espírito Santo), e após apresentar um trabalho na aula de ORG.FUNC. (Organização e Funcionamento do Ensino Médio) sobre DCNs (Diretrizes Curriculares Nacionais) fui com a Sra. Beats para comprar passes escolares.

Passando pelo RU (Restaurante Universitário) nos dirigimos ao cubículo de vendas do SETPES (Sindicatos das Empresas de Transporte do Espirito Santo) para comprar passagens do Transcol (que antes significava apenas Transporte Coletivo de Vitória mas agora não sei porque significa Sistema de Transportes Urbanos da Aglomeração Urbana da Grande Vitória). Basicamente a Ceturb (Companhia de Transporte Urbano da Grande Vitória) só autoriza você comprar um passe escolar para o Transcol (Sistema de Transportes Urbanos da Aglomeração Urbana da Grande Vitória) se todos os seus dados estiverem cadastrados no SETPES (Sindicatos das Empresas de Transporte do Espirito Santo).

Foi porisso que resolvi escrever Um Texto Sobre Siglas e Acrônimos. Apenas porque através desses recursos que a burocracia encontrou um meio de estampar um imenso VSF em cada porta enquanto você anda em círculos pra tentar descobrir do que se trata aquele aglomerado de letras juntas.

Gúdi bai

2007-06-23T19:04:00.000-03:00

Acho que nem todos aqui sabem que eu sou professor. Comecei a dar aulas fazem agora exatos dois anos. Primeiro emprego, cara de moleque (não que agora eu tenha cara de velho, longe de mim), bastante inseguro.
Enfim, tempo passa, dois anos depois e estamos no presente: É final de semestre, comemorações de final de curso, e sempre rola umas festinhas organizadas pelos alunos.
Papo vai e papo vem na sala dos professores e eu só escuto pessoas falando:

- Mimimi, ganhei uma camiseta de um aluno!
- Sério? Uma aluna minha me trouxe lanche do MacDonald's...

Juro que eu fiquei com inveja. Poxa, sempre fui "maior legal" com meus alunos e eu não tinha ganhado nada. Até sai da sala dos professores meio deprimido quando a galera começou a mostrar as jóias, roupas e presentinhos. O máximo que eu já ganhara havia sido uma agendinha e uma caixa de serenata -aliás, umas das minhas melhores dores de barriga da vida.

E fui cabisbaixo dar minha última aula do semestre. Chegando lá, distribuindo provas e tudo mais a garota mais esmirradinha da turma me pergunta: "Tchicher, você vai dar aula pra gente semestre que vem né?". Não estava afim de mentir e falei logo a verdade: "Não, meu contrato com a escola vence esse semestre. Semestre que vem é outro professor. Um mais normal creio eu".

Cara, falem o que quiser: Eu ganho mal, professor no Brasil só se ~~fode~~ ferra, muito trabalho pra pouco salário, e etc. Eu mesmo reclamo que levo muito trabalho pra casa e que corrigir provas é um saco. Mas existem momentos que recompensam todo o esforço, todas as noites mal dormidas e todos os alunos pentelhos.
Existem momentos, que duram frações de segundos mas que ficam na memória para sempre, que fazem valer a pena o esforço sobre-humano que eu faço hora ou outra de não querer desistir ou passar para outra.

Ela ficou vermelha, seus lábios tremeram e seus olhos ficaram inundados. Enxugou o rosto e se lamentou por não poder mais contar comigo dentro de sala de aula.

Não há roupa que tenha me feito me sentir melhor. Não há jóia que me faça ter me sentido mais precioso. Não há presente que me tenha feito me sentir mais valorizado.

Uma garotinha de 13 anos de idade me pagou 2 anos de trabalho.

Ganhei uma lágrima sincera de despedida.

Out for Gaming

2007-06-21T23:18:00.000-03:00

Ando ocupado demais na faculdade e no trabalho... E todo tempo vago que tenho, bem, deixa pra lá...

A real utilidade de um portátil é a sua praticidade de te abstrair dos seus problemas.

Em breve um texto decente.

Seguindo um conselho - Parte II

2007-06-16T13:21:00.000-03:00

Então lá estava eu no meio do ônibus, observando todas as pessoas indignadas com a minha reação: Elas esperavam que eu fosse bater ou gritar alguma coisa. Algo que eu teria que transcrever aqui com Caps Lock ligado, sem vírgulas e pontos de exclamação ao final de cada frase.
Mas eu já tinha tomado minha decisão. Minha parábola seria narrada em um tom de voz moderado e sereno. Apesar da raiva naquele momento eu não estava me sentindo tão Caps Lock.
Enfim, após sentir todos os olhares furiosos voltados para mim, decidi iniciar a minha primeira parábola declamada em público e em total improviso. Teria de começa-la de maneira a prender toda a atenção da minha variada audiência:

- Todos aqui presentes já devem ter passado pela situação que contarei agora. Se não se encontraram diante desta situação, ao menos conhecem alguém que o servirá de exemplo na vida real. Escutem, velhos e crianças, homens e mulheres... (Ok, século XXI, mundo atual e permissivo) Escutem, velhos e crianças, homens mulheres e você aí encostado com a cabeça na janela! Escutem a história de... da..

Cara, eu precisava de um nome. E não um nome qualquer, precisava de um nome universal, que todos pudessem se lembrar quando chegassem em casa e contassem a parábola para sua família. Precisava de um nome bíblico.

- Estou aqui para contar a história de Maria Madelena Estér da Silva (O da Silva foi para para dar um toque mais brasileiro e familiar na coisa toda)! Uma mulher como muitas que vemos no nosso dia-a-dia. Uma mulher que como muitas outras teve sua primeira filha aos 16 anos. Mãe solteira, expulsa de casa e que agora cria sua filha sozinha. Sua filha... chamada....

Pensei mais um pouco. Já tenho um nome perfeito para a mãe. Mas qual seria o nome da filha? Tive uma idéia. Desta vez não daria um nome para a filha! Uma parábola de sucesso possui ao menos um personagem sem nome. Para que todos pudéssemos lembrar que ele pode ser cada um de nós. A filha não teria nome. Seria lembrada para todo o sempre como a "A Filha de Maria Madalena Estér da Silva"!

- Sua filha chamada por muito de a mais doce e gentil garota do bairro inteiro (sabe como é né, tive de improvisar um pouco), era notavelmente a criança mais bela e viva em todo o Bairro do Sorriso Utópico.

Agora que já tinha toda a história se formando em minha mente precisava do elemento de intriga. Daquele toque de suspense que iria permear a parábola inteira. Aquilo que distinguiria uma história qualquer de uma parábola. Aquilo que mais tarde seria lembrada como a mais bela e comovente parábola da história do transporte público capixaba, quiçá brasileiro:

- Mas Maria Madalena Estér da Silva (esse nome já estava começando a entrar na cabeça de cada pessoa naquele ônibus pensava eu) guardava um segredo terrível: Apesar de ter uma filha alegre e sorridente, Maria nunca contara para ninguém que sua filha sofria uma série de maus tratos de sua parte, devido ao seu terrível problema com o álcool. Mas enquanto ninguém soubesse e sua filha continuasse sorrindo, não haveria problema, seu segredo estaria guardado.

Estava indo muito bem, mas algo estava faltando... Algo crucial e facilmente encontrado em dezenas de parábolas infantis: Animais. O clímax se aproximava.

- Sua filha brincava lá fora com um... (Precisava de um animal que lembrasse a pureza e causasse boas lembranças a todos que escutavam a minha história, portanto, não podia usar nem cães, pois pessoas já foram atacadas; gatos, pois existem pessoas alérgicas; nem ornitorrincos, pois existem pessoas que nem sabem que este animal existe. Mas existe!) ...brincava lá fora com um alvo coelhinho, dado para ela como o único presente que sua mãe conseguira lhe dar. E foi pensando nisso que os pensamentos de Maria Madalena Estér da Silva foram interrompidos pelos gritos de sua filha...

Pronto, chegamos no ponto alto da história! O desfecho, que iria mudar a vida de todas as pessoas que escutassem minha comovente e tocante história! A vida daqueles passageiros, daquela mãe, nunca mais seriam as mesmas!

- MMEdS (falar foi mais fácil do que digitar esse nome, porisso usarei apenas as iniciais do nome da mãe, apesar deste único comentário ter dado mais trabalho do que digitar Maria Madalena Estér da Silva), encontrou sua filha aos prantos! Nervosa e sem saber o que acontecera, perguntou o que havia acontecido para sua filha: "O meu coelhinho morreu!" ela respondera. Como sua filha estava brincando com ele há exatos 10 minutos, MMEdS resolveu perguntar o que havia acontecido com ele. "O meu coelhinho não queria comer. Então eu fiz o que você faz comigo quando eu não quero comer, depois que você chega tarde do trabalho e bebe o 'refrigerante que criança não bebe.' mamãe! Foi castigando ele que ele morreu."

Agora sim, era chegada a hora final! A moral da história! Os últimos 20 minutos não seriam em vão depois do fim da minha parábola:

- Maria Madalena Estér, ao saber que sua filha tinha feito com o coelho o que ela fazia com sua filha após beber, sentiu um frio na barriga. Maria Madalena Estér da Silva sabia que nunca deveria ter amarrado sua filha na cadeira e espanca-la com um pedaço de fio desencapado quando ela se recusasse a comer toda sua janta. (Moral da história:) Este foi o dia quando Maria Madalena Estér da Silva descobriu que nunca se deve fazer com sua filha o que você não quer que façam com o seu coelho.

Enfim, minha saga havia terminado. Minha missão celestial havia sido cumprida. Mas o resultado foi triste: A pessoa que eu queria que tivesse me escutado, a mãe filha-da-**** que bateu na filha já havia descido, apenas umas 10 pessoas me ouviam. Uma delas estava bêbada, a outras eram o motorista do ônibus o cobrador, algumas pessoas que chegaram no meio da parábola e me acharam maluco, e finalmente uma velhinha (que mais tarde me perguntou se eu pregava em algum lugar).

Ninguém gostou da minha parábola. Todos falharam ao entender que Maria Madalena Estér era apenas um nome que eu usei para chamar a mulher de bêbada maluca, que a filha encantadora da história era ninguém menos que a criança que tomou um tapa, e que o coelho era um símbolo de pureza que foi perdida. Ninguém entendeu a moral de que um dia todos nós iremos pagar pelos pecados que cometemos contra criancinhas inocentes.

Ao menos eu fiz o que Jesus faria. Agora só tenho mais certeza de que Jesus deveria ser considerado um maluco subversivo mesmo.

Seguindo um conselho - Parte I

2007-06-13T12:39:00.000-03:00

Se você conhece Jesus, aquele grande judeu, talvez já tenha comprovado todo meu próximo parágrafo. Se não conhece Jesus (ou nunca ouviu falar no fato de que ele era judeu) talvez devesse se inteirar mais um pouquinho nos últimos 2000 anos.
Não sou cristão, na verdade em relação à religião eu não sou muita coisa, mas uma coisa todos nós temos de admitir: Esse tal de Jesus, seja o seu "O Salvador" ou a seu "produto do folclore popular", foi uma baita pessoa influente. Quanto a isso não temos dúvidas nenhuma.
Jesus é/foi um puta de um modelo de vida. "Devemos seguir os passos de Cristo", para uns ou "Devemos ser uma pessoa correta", para outros menos fãs do cristianismo.

Esse dias eu estava andando na rua e vi uma garota de no máximo uns 25 anos de idade com uma camisa estampada em letras garrafais: "What would Jesus do?" ["O que Jesus faria?", em tradução livre].
Fantástica essa camisa não é mesmo? Eu me recordo que ela era preta, simples e sem mais nada. Preta com os dizeres em branco. "What would Jesus do?" - Eu refleti.
Existe toda uma idéia por trás desses dizeres. Ele sugere que mesmo diante de situações difíceis devemos manter a calma e agir como o maior modelo da História judaico-cristã. Tá entendendo onde eu quero chegar? Já imaginaram a dificuldade de pensar como Jesus?

Situação: Você está andando no meio da rua. Chega um maluco correndo e te dá um soco na cara. Você cai atordoado no chão.
O que Jesus faria: Correria atrás do cara pulando um muro ou dois. O maluco olharia para trás em desespero e veria a figura barbada se aproximando rapidamente. 1 minuto depois sentiria apenas um golpe nas costas e seria derrubado no chão. Jesus imobilizaria o pobre diabo e em um gesto desesperado falaria: "Eu vos ofereço a outra face". Jesus tomaria outro soco e veria o maluco correr novamente.

Você está à altura de tamanho gesto? Eu tenho certeza que eu não estou. Mas como eu disse lá no inicio desse texto, apesar de Jesus não possuir todo o apelo mítico ele ainda consegue exercer influência moral sobre mim. Acompanhe a seguinte situação:

Situação: Ônibus lotado. Consigo um lugar na última cadeira disponível do coletivo, ao lado de uma criança de no máximo 5 anos de idade.
"Carinha de sapeca ter a garotinha" - Pensei, imitando o Mestre Yoda. Adoro imitar o Mestre Yoda, antigo e reverenciado Mestre Jedi, de vez enquando.
Moreninha de olhos claros e atrevidos, a garotinha logo conquistou todos os olhares e sorrisos do restantes das pessoas. Pena que isto não aconteceu com a mulher que estava ao seu lado, que estava com um semblante muito feio.
Como o ônibus estava atrasado e correndo muito, cada quebra mola era uma alegria só para a menina-bonitinha-e-alegre-que-não-sei-o-nome, que pulava e gritava a cada nova aventura.
Mas a moça que estava ao seu lado não estava gostando nada disso. Segurava o braço da garotinha cada vez mais forte, causando manchas avermelhadas ao redor.
"Senta a bunda aí menina" - Disse a mulher, exalando forte cheiro de álcool. Nunca tinha visto uma mulher pinguça num ônibus.
"Nhão!" - Respondeu a garota, mostrando todos os seus pequeninos dentes.
**Barulho seco e curto, seguido de gritos agudos e desesperados**
Foi nessa hora que o ônibus pareceu ter parado no tempo. Todas as pessoas pareciam ter parado de respirar e a única coisa que era possível ouvir eram os gritos desesperados da pobre criança. Sua boca sangrava.
Meu coração bateu mais forte, meu sangue ferveu, minha adrenalina subiu a níveis estratosféricos. Decidi e resolvi agir. Sentia raiva, pena da criança, senti meu coração saltar de indignação. Há tempos eu não ficava tão fora de mim! Me levantei como num salto.
Ainda não sabia o que fazer. What would Jesus do?

Todas as pessoas ainda meio aturdidas com o acontecimento, olharam pasmas e se chocaram com minha reação:

Levantei minha voz e calmamente iniciei minha narrativa. Decidi contar uma parábola. Assim como Jesus faria no meu lugar.

(Continua...)

Portátil que não cabe no bolso.

2007-06-11T20:56:00.000-03:00

A ansiedade passou. A vida voltou ao normal. E eu tenho um Nintendo DS agora.
Duas telinhas de pura diversão. Chegou hoje e já consegui o saldo de quase chegar atrasado no trabalho.

Como ainda não tenho grana pra comprar o R4 Revolution (para os desentendidos é um aparelho pra habilitar a pirataria e afins) que custa o olho da cara, tenho que me contentar com um jogog que me veio incluso no pacote. Enquanto esse dia não chega, estou jogando Need for Speed Underground 2, que veio com o DS.

Alias, essa ilusão que eu tinha de que portátil é coisa pra ser jogada dentro de ônibus é pura mentira. Na prática isso não funciona.

A medida que eu for jogando mais coisas eu vou postando no blog.
No mais, chega de roer as unhas...

Um pouco de Ciências

2007-06-11T13:14:00.000-03:00

Ansiedade é uma característica biológica do ser humano, que antecede momentos de medo, perigo ou de tensão, marcada por sensações corporais desagradáveis, tais como uma sensação de vazio no estômago, coração batendo rápido, nervosismo, aperto no tórax, transpiração, etc.
Todas as pessoas podem sentir ansiedade, principalmente com a vida atribulada atual. A ansiedade acaba tornando-se constante na vida de muitas pessoas. Dependendo do grau ou freqūência pode se tornar patológica e acarretar em muitos problemas posteriores, como o transtorno da ansiedade.
As pessoas ansiosas têm um vasto número de sintomas. Muitos resultam de um aumento da estimulação do sistema nervoso vegetativo ou autónomo, que controla o "reflexo ataque-fuga".Outros são " somatizações", ou seja, os doentes convertem a ansiedade em problemas fisicos, incluindo dores de cabeça, distúrbios intestinais e tensão muscular. Cerca de metade das pessoas com ansiedade sofrem principalmente de sintomas físicos, normalmente localizados nos intestinos e no peito.

Cara, eu sofro muito desse mal. Qualquer que seja o estímulo, seja ele uma prova ou trabalho na faculdade ou uma pessoa me dizendo que vai me fazer surpresa no dia seguinte, eu começo a me descontrolar.
Sempre fui assim e essa característica nunca me ajudou em nada nessa vida. Alías, ajudou sim. Quando estou ansioso eu sinto uma ligeira compulsão pra escrever. E acabo digitando mais rápido. E mais errado. Mas o ponto aqui é. Tem hora que isso enche o saco. Segue a abaixo os sintomas da ansiedade, assim como uma checklist de todos os sintomas que eu sinto quando estou ansioso:

(X) Enjôos;
(X) Fadiga;
(X) insônia;
(X) falta de ar ou sensação de sufoco;
(X) picadas nas mãos e nos pés;
( ) confusão;
( ) instabilidade ou sensação de desmaio;
(X) dores no peito e palpitações;
(X) afrontamentos, arrepios, suores, frio, mãos úmidas;
(X) boca seca;
(X) contrações ou tremores incontroláveis;
(X) tensão muscular, dores;
(X) necessidade urgente de urinar;
(X) dificuldade em engolir; e
sensação de ter um "nó" na garganta;
(X) dificuldades para relaxar;
(X) dificuldades para dormir.

Ou seja, de acordo com os sintomas assim eu sou um ansioso classe A. Só não sou um ansioso agudo apenas pelo fato de manter lúcido e respirando. Eu não sei se isso é de família ou não, mas não vejo ninguém aqui pirando por antecipação.
E não ache que isso só acontece quando eu estou esperando algo ruim não. Muito pelo contrário. Quando estou esperando muito algo que quero os sintomas são no mínimo umas duas vezes piores.

Como diria meu pai, "Sofro feito peru em véspera de Natal."

Se você quer saber o porque dessa aflição toda, isso eu deixo pra amanhã (ou assim espero).

Fazendo progresso com o Linux...

2007-06-04T10:48:00.000-03:00

Acabo de bater um recorde. Estou mais de 1 mês usando uma distribuição Linux. E tenho que admitir: O Linux realmente deixou de ser um sistema operacional tão assustador. Se você sabe inglês e sabe fazer consultas no Google creio que 90% dos seus problemas serão resolvidos sem muitos problemas.

Importante: Não sou nenhum expert e não estou aqui para responder dúvidas de ninguém. Só fui contamidado pela filosofia de vida de uma pessoa que usa Linux: Compartilhe seus resultados.

Se tiver algum interesse em Linux, clique abaixo e acompanhe meu progresso.

Clique aqui e veja o que ando fazendo no Linux

O que eu andei fazendo no último mês:

Primeiro, a tela de Boot ficou realmente bem feita. O Grub permite customizar e até mesmo adicionar figuras na tela principal. Toda vez que o computador é ligado aparece todos os modos de opções de dar boot no Ubuntu e por fim uma opção para Outros sistemas operacionais, nesse caso o Windows XP. Como eu não sou o único a ligar o computador, tive de configurar uma opção para que o padrão de boot seja o Windows. Para fazer essas edições digite o seguinte no terminal:
sudo gedit /boot/grub/menu.lst

No meio deste monte de opção localize a linha default e mude o número para qual você deseja ser o padrão (no meu caso para iniciar o cursor no XP o número é o 4.
Pequeno bug: Não sei se foi só aqui em casa, mas quando eu atualizei a versão do Kernel as coisas ficaram feias no Grub, pois ele listava agora 6 opções de boot pro Ubuntu, o Kernel antigo e o novo. Para resolver esse problema edite o arquivo e apague o bloco de linha que representa cada entrada.
Para adicionar imagens de fundo no Boot, ainda no Terminal digite sudo apt-get install grub-splashimages
para baixar e criar o diretório /boot/grub/splashimages/ com algumas imagens de background já baixadas por padrão. Para adicionar a imagem adicione a linha splashimage=(hd0,4)/boot/grub/splashimages/arquivo.xpm.gz no arquivo menu.lst do grub. Note que o endereço onde o ubuntu está deve ser informado (o hd0,4 foi como ficou na minha máquina.
Já perdi a conta de quantos programas já baixei, o esquema de instalar via Adicionar/Remover programas é muito intuitivo. Apenas selecionando o pacote na lista o Ubuntu automaticamente baixa e instala o programa para você. Caso necessário ele também instala todos os outros pacotes que possuem dependência.
Até agora o mais difícil tem sido instalar programa apartir do código-fonte. Como um power user de windows durante toda minha vida, isso é algo que um usuário de Windows jamais imaginaria ter de fazer. Basicamente, após o download do código-fonte em sites o esquema é quase isso:
./configure
make
make install
É sempre bom ler o Readme do programa pois muitas vezes existem alguns detalhes que podem arruinar toda a compilação do programa, como por exemplo, alguns parâmetros adicionais no comando ./configure ou a necessidade de usar privilégio de root no comando make install (sudo make install).
O que já consigo fazer com o Linux:
1. Escutar músicas e vídeos com perfeição. Dica: Instale o VCL para Linux e 80% dos seus problemas quanto a vídeo acabarão. Para mp3 eu estou usando o XMMS, que possui uma interface descaradamente igual ao Winamp.
2. Navegar na internet. Dãã. Quanto a isso é Firefox/Opera na cabeça.
3. Chat e IM. Esqueça o aMSN. Em matéria de usar Instant Messaging (MSN, ICQ e etc) a melhor opção é o Gaim (que agora se chama Pidgin), que possui suporte a múltiplas contas e é simples e funcional. Se como eu você é um maluco por IRC, a pedida aqui é o Xchat.
4. O OpenOffice não fica nem um pouco atrás do Windows Office. É até mais rápido, por não contar com toda aquela firula que os usuário do Windows já se acustumaram.
5. Gravar CD ou DVD? O K3B fica no pareo com o Nero. E só pra constar, fui descobri semana passada que existe versão Linux pro DVDShrink. Polegar pra cima.
6. E o que eu julgava ser impossível na minha última empreitada Linux se tornou verdade: A minha impressora (Epson Stylus C45) foi configurada. Via auto-detect no local Sistema -> Administração -> Impressão.
Nota: Estou usando o Ubuntu 7.04

Acho que isso deve ser suficiente. Só pra terminar, aí vai uma screenshot do meu Desktop:

Uma semana sem texto.

2007-05-31T11:51:00.000-03:00

Fazem uns bons 3 ou 4 meses que eu passei a freqüentar bibliotecas novamente. Sim isso é bom, todos deveriam seguir meu exemplo. Agora, se existe uma coisa que sempre me revoltou ao ler livros de biblioteca é o fato de relembrar que eu estou cercado por pessoas imbecis toda vez que eu leio um livro diferente.
Acho que escreverei o meu ponto principal aqui da maneira mais escandalosa possível.
Sublinhar as palavras ou expressões desconhecidas em um livro faz de você um imbecil que faz questão de sinalizar sua ignorância para todas as pessoas que lerão o livro após você.
Não, eu não enlouqueci e muito menos deixei minha humildade de lado. Explico:
Se você não sabe o significado de uma palavra ou qualquer coisa que o valha, por favor, não interprete a ambígua frase acima de maneira errônea. Ela foi escrita exatamente para causar choque e estranhamento. Você possui todo o direito de não saber todas as palavras de uma determinada língua. Eu não devo saber mais que 40% delas (numa estimativa muito otimista) e fico todo momento ao lado de um dicionário. Não há a mínima razão para sentir vergonha ou se sentir inferior.
O problema é: Se você não sabe algo, por favor, não faça o livro sofrer. Talvez as pessoas não estejam muito familiarizadas com o conceito da palavra biblioteca. Ela significa (de maneira sucinta e simplória) que o livro que você está lendo, por pior que seja, inexoravelmente passará nas mãos de outra pessoa. O que significa que você terá acabado com parte da magia do aprendizado alheio, visto que descobrir por si próprio os vocábulos desconhecidos é 80% do trabalho de aprender vocábulos desconhecidos.
Rabiscar livros é uma mutilação tão grave quanto pegar um gato no meio da rua, cortar seu rabo e arrancar parte de seus pêlos, apenas para lança-lo na rua novamente, para que as outras pessoas vejam o quão parecido com uma ameba o seu cérebro é.
Bibliotecas funcionam para guardar conhecimento que alguém provavelmente muito mais velho que você assimilou e tentou passar para frente. Apenas rasure o livro que você lê se você for imbecil ao ponto de entrar em um museu com um giz de cera e escrever nas paredes "Eu não sei o que significa Período Cretáceo".

OBS.: O título desse post sugere que o autor desse blog está ciente que faz uma semana que não pinta nada novo por aqui. Tendo isso em mente, parem de me avisar algo que qualquer um com conhecimento elementar de matemática saberia sem fazer esforço mental algum.
Sim. Eu estou um pouco cansado e isso reflete na agressividade dos meus textos.

Espinhos

2007-05-24T21:13:00.000-03:00

PS.: Se você já assistiu Evangelion já sabe do que se trata.

Se existe um animal muito curioso em todo o reino animal esse animal é o porco-espinho.

Os porcos-espinho têm um sério problema: eles se sentem solitários e isolados e querem muito se aproximar uns dos outros. Entretanto, toda vez que tentam, acabam se machucando por causa de suas defesas (os espinhos) e isso lhes causa uma intensa frustração, uma frustração que muitas vezes lhes parece pior que a solidão. Cansados de se machucar, os porcos-espinho reforçam suas defesas eriçando ainda mais seus pêlos pontiagudos, ou desistem de se aproximar. Alguns chegam a convencer a si mesmos que é melhor ficar longe dos outros.

Pobres porcos-espinho. Mas por que não recolhem os espinhos se são, de fato, capazes de fazer isso? A resposta é muito simples. A criaturinha que primeiro recolher os espinhos ficará vulnerável e será espetada com mais força. E se todos recolherem os espinhos ao mesmo tempo? Não é tão simples, pois porcos-espinho são meio surdos e precisariam aproximar-se bastante para discutir tal plano. Além disso, sempre haverá algum porco-espinho sádico que só está esperando os outros baixarem a guarda para espetá-los. E, pior, ao verem o sádico espetando, muitos outros quererão dar uma espetada também. Espetar um porco-espinho indefeso é uma atividade social que não exige esforço algum, nem coragem, nem determinação. O espetado, então, coitado, precisará de muito tempo para readquirir a coragem necessária para baixar a guarda novamente.

Seguem, então, os porcos-espinho, vivendo suas vidas, passando longe uns dos outros, ou tolerando a presença dos demais quando precisam beber água no mesmo córrego. Nestas situações, eles se saúdam de maneira automática e vazia, pois temem chegar muito perto e serem espetados. Nada de abraços! E quando perguntamos para os pobres bichinhos o que está havendo, eles culpam os espinhos alheios, contam histórias tristes sobre esbarrões, falam de todos os arranhões que já sofreram e, com isso, esquecem que estão com os próprios espinhos também prontos para ferir.

Sim, humanos e porcos-espinho são muito parecidos.

Enfim, Pengüim.

2007-05-20T20:39:00.000-03:00

Após umas 2 semanas eu finalmente consegui me acostumar com o Linux.
Depois de 7 dias tomando um sacode brabo pra aprender os comandos básicos, agora finalmente acho que a pior parte já passou.

Tudo funcionando. E puta merda, ter o poder de mudar tudo, TUDO mesmo é muito bom.
Dá a impressão que o Windows é uma caixa preta. Você vê que está ali mas não sabe o que tem dentro, só vê resultados. Já com o Linux, nossa, é como se a mesma caixa fosse transparente e remontável.

Chega de ficar babando, metade das pessoas que entram no blog mal devem saber o que é isso.
Já que tirei uma screenshot pra um fórum, vou aproveitar o espaço pra lascar ela aqui também.

Taí o meu mais novo queridinho.

Inspiração mortal

2007-05-16T21:44:00.000-03:00

Estava pronto pra ir pra cama. Enquanto estava esperando uma pessoa entrar no MSN - e por sinal, esperei em vão, pois ela não fica online de maneira alguma -, acabei por abrir a segunda metade dos meus blogs no Bookmark. Tenho tantos blogs no bookmark que se abrir todos de uma só vez o Firefox fica meio lerdo, daí a rotatividade. A primeira metade são apenas blogs "consagrados" e a segunda, e melhor parte, são blogs menores e/ou de amigos.
Divago.
Foi nessa segunda metade, como ia dizendo, que fui convidado a refletir sobre um tema muito legal nesse post: A morte.

Eu nunca tinha parado pra refletir seriamente sobre o tema. Não que eu nunca tenha pensado sobre a morte, afinal é impossível evitar esse pensamento por completo, mas eu nunca tinha parado para tirar conclusão alguma.

Eu já morri de medo de morrer em uma época da minha infância. Era uma idéia triste: Se fosse um menino desobediente passaria a eternidade tomando garfada do capeta. Tá legal, isso era pra lá de ruim. Agora, se caso eu me comportasse bem eu iria direto pro céu. E agora contanto só pra quem lê isso aqui: Eu temia muito mais a vida tediosa do paraíso do que os castigos infernais. Afinal de contas tocar harpa de pijaminha eternamente seria boçal.

Dilemas infantis à parte, minha concepção sobre a morte mudou tanto quanto meu rosto de lá para cá. Hoje eu tenho certeza que jamais saberei como me portar diante da morte. E digo isso porque ainda não precisei enfrentar a morte de frente. Meus pais ainda estão vivos. Meus avôs morreram quando eu era ainda novo. Não sei se chorarei como um bebê ou se guardarei o luto num canto isolado dentro de mim. Talvez os dois. Talvez nenhum.

Mas uma coisa eu tenho certeza. Não tenho mais medo de morrer. Foi lendo um grande filósofo chamado Cícero (o cara era apenas um filósofo, orador, escritor, jurista e político romano) que consegui entender que a morte não deveria ser temida justamente pela característica que mais assusta as pessoas: A inevitabilidade.

"Nada mais certo do que a morte e nada mais incerto que o dia e a hora em que ela virá". --Cícero

Penso agora que se for perder meu tempo pensando em quanto tempo eu ou algum ente familiar vai morrer, estaria vivendo uma anti-vida. Do que me valeria o momento? Eu não quero mais saber o que vai acontecer depois que eu morrer, o que me interessa no momento é viver a vida que me resta. Afinal, querendo ou não viver é um lento processo de morrer aos poucos. Então para que temer a morte?
Lúcrécio, filósofo romano pai da corrente epicurista, me ensinou a lição mais valiosa que pude aprender nos livros sobre a morte:

"Onde a morte está, eu não estou. Onde estou, a morte não está. Por que me preocupar?"--Lucrécio

Não que depois de terminar esse texto eu vá me jogar na frente de um caminhão, é claro.

Faminto

2007-05-16T13:15:00.000-03:00

Acabei de chegar em casa, após um engarrafamento, estava morrendo de fome quando escuto isso na TV:

Eu poderia ficar sem comer por anos, contanto que eu tivesse como me esquentar.

Quem falou isso foi um instrutor de uma escola de sobrevivência em florestas. Mas acho que ninguém disse pra ele que ficar sem comer por algumas semanas, causa morte por inanição.
Pelo menos morreria quentinho ao redor de uma fogueira.

A imbecilização está aportando na TV fechada.

Trivialidades

2007-05-12T17:00:00.000-03:00

Duas notícias rapidinhas antes de sumir pro final de semana:

Uma amiga minha criou um blog, que se continuar no ritmo de agora, promete despontar daqui uns tempos. Enfim, http://abraceomundo.blogspot.com/ . Tá dada a dica.
Estava vendo as estatísticas do Senta que Lá vem, especialmente na parte que me diz como as pessoas acharam o meu blog em sistema de busca, e verifico o seguinte resultado (cliquem na imagem para amplia-la):
Para vocês que são detalistas, conseguiram notar as bizarrices que eu achei?
Alguém faça o favor de me explicar o que seria essas pessoas procurando "fotos de necroterios" e "fotos de pessoas enterradas vivas"?

Qual é o problema com vocês seus doentes?

É só assim que eu caio na real de como existem pessoas estranhas nesse mundo. E quantas delas caem no SQLV (Um acrônimo para Senta que lá vem) por acidente.

"Dá sinal que eu quero descer"

2007-05-12T13:32:00.000-03:00

Eu pego ônibus fazem uns 10 anos. Acho que está na hora de dividir minha sabedoria sobre transporte popular com os leitores do blog. Se você pega ônibus com freqüência acho que este post será de suma importância.

Deixe de ser preguiçoso e clica logo aqui!

Guia Completo sobre

Como garantir seu lugar sentado dentro de um ônibus.

Introdução:

Tudo bem. Você entrou dentro de um ônibus cheio e está em pé. Derrepente alguém do fundo se levanta. "Droga, se eu tivesse em ido mais para o fundo eu teria pego aquele lugar vago!" - você pensa. Uma pessoa atrás de você se levanta e você perde a vez porque quem estava em pé mais perto tirou a sua vaga. "Eu são tão azarado! Esse cara chegou agora e já se sentou!"
Conceitos como azar ou sorte são um luxo apenas para quem anda de carro. Dentro de um ônibus (aqui vai minha primeira regra), a sorte não existe. Se você está em pé é porque você não possui a técnica necessária para ir sentado.
"Mas como garantir uma viagem confortável?" Para uma pessoa inteligente, fria e calculista a própria pergunta é que se encontra inapropriada. "Quem deverá sair deste ônibus para que eu me sente?" deve ser seu único pensamento.

Capítulo 2: O mundo é uma selva.

Assim como aquelas imagens bonitas que você vê na TV, você deve se tornar um predador implacável se quiser descansar suas pernas e privar seus braços do eterno balançar do transporte público. Portanto, antes de mais nada, você conhece seu habitat natural?

Antes de prosseguir, memorize todos - eu disse TODOS - os arredores por onde seu ônibus passa. Colégios, faculdades, empresas, pontos movimentados, e até mesmo estabelecimentos como botecos e farmácias.

Primeiras dicas: Quanto ao trajeto.

Uniformes. Pessoas trajando uniformes são as pessoas mais fáceis de saber quando estão se aproximando de seu ponto. Até uma pessoa com 50% da capacidade cerebral com síndrome de Down poderia raciocinar que faltando 1 ponto para o ônibus parar próximo um hospital, obviamente, você deverá se aproximar do banco do passageiro trajando um jaleco para garantir sua poltrona.
Escolas e faculdades são sua melhor oportunidade de garantir um lugar. O enorme número de estudante que pega ônibus facilita em muito as coisas.
Não pense que isso só funciona para dias da semana. Durante os finais de semana fique atento ao clubes, boates ou similares. Ainda tem muito pobretão que vai pra festa de ônibus. Incluindo o autor desse blog.

Capítulo 2: Vitimologia.

Como todo bom serial-killer que ~~você é~~ você deve se tornar, é preciso saber escolher suas vítimas. Afinal de contas, sem um estudo de vitimologia o processo de escolha de lugares em um ônibus seria apenas regida por chutes e acaso.

Antes de mais nada: Pratique nas ruas antes de tentar nos ônibus. Passe na praia ou shoping e tente prestar atenção no máximo de detalhes possíveis em tudo e em todos.

Nível intermediário: Analizando os perfis.

Procure por gestos suspeitos: Pessoas fechando livros ou desligando aparelhos de MP3s são alvos em potêncial.
Atenção aos jovens: jovens são mais impacientes e levantam muito antes da hora de realmente descer do ônibus, exigindo muito mais rapidez na hora do assalto. Já pessoas adultas ou idosas ficam sentadas até o último segundo, pois acham que o mundo gira ao redor deles apenas pelo fato de serem mais velhos.
Posição das bolsas: Seja homem ou mulher, velho ou infante, TODAS as pessoas possuem o instinto de segurar com mais força ou deixar mais próxima seus pertences antes de sair de um veículo.

A 1ª dica aliada com a 3ª é um dos poucos métodos que garantem 100% de aproveitamento na hora de dar o bote.

Capítulo 3: A psicologia de um ônibus.

Se nenhuma situação descritas no capítulos primeiro ou segundo não se encontrarem disponíveis ou se você entrar no ônibus distraído. Segue abaixo algumas dicas que se adaptam à qualquer hora, lugar ou pessoa, mas que ao mesmo tempo, por serem menos baseadas em observação e sim em pura deduções, não apresentam o mesmo grau de infalibilidade.

Dicas avançadas: características inerentes a todas as pessoas.

Geralmente as pessoas que descem primeiro optam por sentar na traseira do ônibus, pois creem que a saída estará mais próxima.
Dê preferência a pessoas que olham para o relógios numa frequência maior que 2.7 vezes num intervalo de 5 minutos. Isso indica ansiedade.
Olho nos olhos: Verifique se alguém observa fixamente a luz que se acente após o sinal ter sido dado. Indica apreenção.
Pessoas que dormiram e acordaram assustadas são quase a prova de erros. Quanto mais próxima de sua parada ela estiver com mais força de vontade ela tentará se manter acordada.
E por fim, se tudo falhar, fique perto de pessoas mais velhas, pois mesmo se elas não lhe cederem um lugar vago, ao menos se oferecerão para carregar sua mochila. Todos sabem que os idosos são muito mais educados que a nossa geração.

Conclusões:

Após extenso período de pesquisa, essas dicas lhe garantirão menos 36,7% mais vezes de conseguir um lugar em um ônibus cheio. Em ônibus vazios, onde a quantidade de pessoas para se monitorar se apresenta em um número reduzido, esse número sobe pra 65.2%.
Com a devida prática o aproveitamento entre as viagens de ônibus e a quantidade de vezes que você irá sentado pode aumentar para a impressionante marca de 89%.
É importante ressaltar que quanto mais regular é a linha e o horário que você embarca no ônibus, maior será o índice de sucesso. Em alguns casos esse número é de 0,5487% a cada viagem consecutiva.

Lembre-se: Se você está em pé é porque você não possui a técnica necessária para ir sentado.

Pedro Moreno

Dr. Jerkyll e Hollywood

2007-05-07T13:29:00.000-03:00

Acabei de ler o livro Dr. Jerkyll and Mr. Hyde, que em terras tupiniquins aportou como O médico e o Monstro. Uma coisa que me deixou muito intrigado foi como esta história conseguiu ser tão popularizada e banalizada ao longo dos anos.
A história conta (como se todo mundo não soubesse) a dupla personalidade de um doutor (o Jerkyll), após tomar uma fórmula que libera seu lado mal.
O clima do livro é altamente psicológico e muito simples até. Adorei. Leiam se tiverem a chance.
Foi lembrando de Liga Extraordinária que resolvi escrever esse post. Acompanhem a descrição do Mr. Hyde (o suposto monstro) no livro:

And hence, as I think, it came about that Edward Hyde was so much smaller, slighter and younger than Henry Jerkyll.

Basicamente, de acordo com o original do autor Robert Louis Stevenson, Mr. Hyde estava longe de ser um monstro. Ele era apenas o Dr. Jerkyll com uma aparência doente e desfigurada, que causava repulsa e desespero.

Agora alguém me explica as versões anabolizadas que se parecem com o hulk que andei vendo a minha vida inteira? De onde vieram elas?

Segue abaixo uma pesquisa que fiz no Google Images com algumas imagens do Mr. Hyde. Não é a toa que a que mais se parece com a minha versão mental do personagem é a primeira, de 1920.

Mr. Hyde e o tempo.

Vernáculos disléxicos

2007-05-06T20:48:00.000-03:00

Desculpa pelo pouco caso com o blog. Enfim:

Não existe paciência, concentração e livro bom que resista ao poder de dispersão de um funk. E o mais legal de tudo: Funk Gospel. Ou Funk Evangélico seja lá como for.
Passamos de 1000 visitas em 4 meses. O Divina Inspiração teve 2000 em 2 anos. Blog medíocre mesmo. Vamos que vamos.
Tomei coragem, larguei a mão da preguiça e particionei o HD. 10 gigas pra uma distribuição Linux. Não que eu seja um expert em computadores, estou mais perdido que um rato de labirinto com cocaína na veia. Mas pelo menos agora eu sou um "perdido" cool. Próximo passo: Comprar uma camisa com um Penguim e virar hippie.
Assisti Número 23 com o Jim "Ace ventura" Carrey. Gostei. Dane-se o que a crítica diz. Assisti também "O Jovem Einstein" ou seja lá o que era aquele filme. Pavoroso, horrendo. Fujam.
Flamengo ganhou. Hoje é dia de buteco cheio e de dormir de cabeça no travesseiro por causa do barulho.

Não, Não, Não, Nããão, ninguém entra na minha frente irmããããoooo
Não, Não, nããããooooo sai de onda que Jesus tá segurando minha mãoooooooo

Hora do almoço

2007-04-28T16:42:00.000-03:00

Tava pra escrever isso desde quinta-feira, mas só tive tempo pra pensar em algo agora. Não que eu tenha estado muito cheio, pois matei dois dias de faculdade consecutivos, mas quanto mais tempo eu tenha sobrando, menos coisas eu faço. Vai lá saber porque.

Vim falar sobre meu almoço. Todo dia eu almoço na frente da TV. E como 90% do tempo que eu esteja com a TV ligada eu deixo o Discovery Channel ligado, eu assisto Mythbuster todo santo dia, ao meio dia. Aliás, qualquer dia preciso entrar em detalhes sobre essa série, uma das melhores coisas que passa atualmente na TV a cabo. A parada é tão boa mas tão boa que todo dia que termina um programa eu fico um pouco mais triste. Explico: O show se trata de dois especialistas em efeitos especiais que se prontificam a testar na prática se os mitos ou lendas urbanas poderiam ou não ter acontecido. Animal.
Esses dias eu descobri que não dá pra explodir um carro apenas atirando no tanque de gasolina, o que acaba com a graça de 99% dos filmes de ação. E saca quando alguém dá um tiro no vidro de um avião e a despressurização suga tudo e derruba o avião? Então, basicamente aquilo não aconteceria na prática. Tenho planos de ~~baixar~~ comprar todas as temporadas desse programa.

Mas esses dias resolvi mudar a rotina e parti pra outra: o National Geografic. "Néti Gio" como eles gostam de ser chamados. Descobri que nesse horário passa um programa sobre os mistérios de civilizações antigas. Cara, se tem outra coisa que eu gosto muito, apesar de eu saber que não passa de um monte de baboseira, são esses programas que "desvendam" mistérios inexplicavelmente misteriosos do passado -sim, eu repeti porque quero dar ênfase que gosto da palavra mistério.
A fórmula desses programas é sempre a mesma. O primeiro bloco mostra a história da coisa toda, o segundo bloco mostra uma porção de cientistas malucos tentando provar a história (os chamados "believers"). A parte mais legal é o terceiro bloco onde os céticos tentam desmistificar todo a história. O ultimo bloco é basicamente um resumão dos argumentos e a conclusão.

Voltando ao National Geografic. O lance é que eu fiquei realmente frustrado com o programa e passei raiva. Eu lembro como se fosse ontem eu fiquei 1 hora inteira vendo um bando de gente discutir sobre a existência de Atlântida (tudo baseado na maior e menos confiável versão da história: a descrição de Platão). Foram quase umas 3 localidades possíveis. Isso tudo para que na conclusão o cético em questão declarar: "Não acredito que tal localização seja correta, apesar de todas as provas serem circunstanciais demais para que eu possa dar um veredicto. Isso depende mais da pessoa - que quer acreditar ou não - do que dos fatos". Não acreditei no que ouvi. A conclusão foi a coisa mais idiota do mundo e me deixou na mesma. Perdi uma hora do meu dia.

Discovery Channel 1 X 0 National Geografic

Uma questão de ponto de vista

2007-04-26T09:38:00.000-03:00

Ontem saí do trabalho e fui pro shoping. Bom, para não dizer que eu sou um cara democrático, vou deixar a opção de ler o mesmo evento sob dois pontos de vistas diferentes, eu aconselho ler os dois para ter uma idéia da minha visão sobre a guerra dos sexos:

O meu:
Clique aqui e veja o passeio sob a ótica masculina.

Bom, chegamos no shoping e fomos direto para as Lojas Americanas. Só Deus sabe como eu gosto de rodar a bacia em busca de DVDs bons pelos módicos preços de 10 ou 13 reais. Mas ontem o negócio estava feio: Acho que fiquei uns 15 minutos procurando algum título que me interessava. É claro que é preciso levar em conta vários fatores tipo o "fator replay" do filme, ou seja quantas vezes eu vou ve-lo antes de cansar; os atores (cara, vi "A lenda do Cavaleiro sem Cabeça" em algum lugar); o valor cult, pois existem filmes que eu juro que compro pela capa (Eu disse pra vocês que achei "A vingança dos Nerds" e "Os nerds saem de Férias" por 12 reais cada?); diretores são importantes mas não fazem lá muita diferença pra mim. Acho que depois de uns 15 minutos olhando os DVDs a Sra. Beats me chamou para uma outra parte da loja com DVDs baratos e lá eu perdi um bocado de tempo. Sorte que ela achou um DVD que eu estava procurando. Mas olha só que legal: Quando eu tinha escolhido os dois DVDs que eu queria, na hora do caixa, eu vi de relance um selo de "Leve dois e Pague um" no DVD em questão! Não titubeei e voltei lá pra escolher outro DVD que eu tinha direito. Eu acho que a Sra. Beats ficou de saco cheio de mim escolhendo mas foi sem sombra de dúvidas uma bela noite para a compra de DVDs.
Mas a noite não parou por aqui. Depois de sentarmos uns 10 minutos fomos numa loja de roupas para trocar umas roupas para a Sra. Beats. Eu acho que eu sou paciente para caramba quando o assunto é "seguir a namorada entre 1347263 opções de roupa diferentes". Mas não sei porque motivo ela achou que eu estava fazendo careta, eu simplesmente faço aquela cara quando me sinto um peixe fora d'água. Ela deve ficar meio achando que eu vou lá obrigado, mas é tão legal ver o lado vaidoso dela de vez enquando. Mas o que realmente me irritou foi um vendedor pra lá de chato que ficava atazanando a gente a cada 3 minutos e 12 segundos. O cara era um puta de um chato. Fora que toda vez eu dava mole e não ficava perto da minha namorada, o cara vinha se engraçar pro meu lado, e isso era assustador. Legal também foi notar que os critérios masculinos de escolha de roupas são muito mais práticos: Nós fazemos apenas 3 perguntas: "Quanto custa?" "Cabe em mim?" e "Aceita cartão?", enquanto creio eu que as mulheres possuem no mínimo 70 vezes mais critérios que nós.
Amo sair com ela e a noite foi bem divertida, mas acho que nunca vou entender como funciona o processo de compras feminino.

E o da Sra. Beats -ou o que eu acho que se passou na cabeça dela, o que provavelmente não deve ser 100% correto:
Clique aqui e veja o passeio sob a ótica feminina

Assim que chegamos no shoping, nós seguimos direto para as Lojas Americanas. O Beats está criando um hábito de parar naquelas barraquinhas de DVDs baratos. Tá certo que o preço é bom, mas ele passa muito tempo naquele lugar. É engraçado que ele olha cada DVD no mínimo umas duas vezes e é sempre a mesma coisa: Pega, olha a capa, lê atrás e guarda. Depois volta, olha a capa de novo e depois coloca no mesmo lugar. Depois de escolher uns 20 filmes, incluindo um filme de monstro horroroso ("Predador" ou algo assim), ele volta e vai desistindo de cada filme, ou optando por outros, o que leva mais tempo. Acho que se eu mandasse ele escolher entre 3 DVDs ele levaria umas 2 horas só tentando lembrar porque gosta de cada um deles. Se fosse comigo num ia ter esse problema, é simples: É só pegar um filme que você goste e que você vai ver de novo várias vezes. Acho que ele perde tanto tempo pensando quem é o melhor isso ou o melhor aquilo que acaba tornando a coisa muito mais complicada. Depois de uns 50 minutos rodando na barraquinha eu comecei a cansar e tomei uma atitude: Fui lá do outro lado e peguei logo um DVD que ele falou que estava procurando. Quando pensei que tivesse terminado, ele ainda descobriu de relance que tinha direito a outro DVD. Aí começou tuuudo de novo. Eu acho que o Beats achou que eu tivesse brava com ele, mas eu só estava um pouco cansada.
Depois de finalmente escolher os DVDs que ele queria, nós finalmente pudemos escolher as roupas que eu queria comprar. Tirando o fato que tinha um vendedor muito chato e que toda vez que eu ia pro provador ele ia lá pra perto do meu namorado, tudo ocorreu bem: Eu pude analisar todas as opções, provei casaquinhos abertos e fechados, dei uma olhada nas blusinhas que eu gosto, morri de rir das caretas que o Beats fazia quando eu via algo que não combinava comigo. Uma coisa que me deixou irritada foi a falta de senso comum dos homens na hora de escolher roupas: Eles não sabem que roupas tem de combinar, temos de levar em conta quantas daquela cor nós já temos, qual será a duração dela, o tipo de tecido, se tem estampa ou não, enfim, uma gama de opções devem ser levadas em consideração. Mas saímos de lá e trocamos um casaquinho que eu não ia usar por 3 blusas super práticas!
Só não entendo como uma pessoa pode ficar tanto tempo escolhendo DVD e não ter paciência na hora de escolher minhas roupas?
Eu amo sair com o meu namorado, mas acho que nunca vou entender o que se passa na cabeça dele..

Quem escreve amigo é

2007-04-23T21:07:00.000-03:00

Seguinte, pensei nessa teoria quando recebi um verso branco num pedaço de papel:

Todo mundo

(exceto os 30 milhões de analfabetos funcionais no Brasil)

sabe escrever.

Muita gente

(essa massa aqui inclui tanto o recadinho que você escreveu pra sua mãe quanto o Paulo Coelho)

escreve.

Muitos

(agora excluam o digitador desse blog e o Paulo Coelho)

escrevem muito bem.

Poucos

(desses que escrevem muito bem)

mostram ao resto do mundo que escrevem muito bem.

O resto

(tanto quem não escreve muito bem mas quer mostrar ao mundo o que não tem pra falar, quanto aos que escrevem muito bem mas não tem a quem os ler)

são os criadores de blogs como o "Senta que lá vem história".

Um doce pra quem conseguir entender lhufas do que eu escrevi.
Ahh, sentiram falta dos textos sem pé nem cabeça?

EME-PÊ-TRÊ

2007-04-21T10:13:00.000-03:00

Estava eu dentro do ônibus escutando Taproot (clica aqui pra escutar uma das musicas deles) e Nonpoint (escuta uma deles aqui) e olhando para o infinito. A paisagem onírica de um engarrafamento num dia quente é algo simplesmente único.
Senti um cutucão mas ignorei por completo. Afinal é de um ônibus que eu estou falando, pessoas esbarram em pessoas o tempo todo. Nem tirei o olho da janela.
Novamente a pressão no meu braço esquerdo voltou a me chamar atenção, mas não cheguei virar a cabeça para ver o que acontecia. E assim continuei por mais cinco minutos.
Eu cantava sem som: "In case of fire, break the...Puta merda!" Pronto, agora eu tive que olhar, tomei um susto quando me virei para o alto e um homem com um daqueles chapéus de vaqueiro me olhava como se eu fosse um ET gray de enormes olhos pretos.
Segue a transcrição fiel do diálogo:

- Pois não? -perguntei eu.
- 'tarde, diondi tá vindo esse fone? - Me perguntou o "vaqueiro"
- Como?
- Cadê seu radin?
- Não é radio não. É um MP3.
- Um quê?
- EME-PÊ-TRÊS. -respondi já sabendo que aquilo ia render
- Xô vê?
Tirei o Mp3 do bolso. Acredite, meu Mp3 não tem nada de moderno, é mais velho que Jesus, mas vocês precisavam ver a cara dele.
- Minha nossa senhora, ondé que coloca a fita? - perguntou ele.
- Não meu senhor, Mp3's não usam fita. Mp3 usam mp3 -respondi eu mais confundindo do que explicando.
- Então donde vem o som?
- De arquivos de música chamad... - Desisti no meio do caminho - O som vêm do computador.
- Eu já vi um computador. Mas não tem computador nenhum aqui não. - o pior de tudo era que ele estava certo. Minha explicação foi horrível.
- Eu seeeei meu senhor, mas num MP3 você coloca as músicas nele através de um computador.
- Ahhhhh, entendi meu filho. É igual aqueles gravador de antigamente? Tem que apertar o RÉQUE pra gravar? - Aqui eu assumi que ele estava falando do botão vermelho que todo aparelho tem (o record: OREC)
Me dei por vencido. Ele ao menos entendeu que o mp3 não usava fita cassete, aquilo já era um avanço.
- Mas como é o nome disso mêmo? -perguntou.
-Mp3. -respondi virando os olhos. Nessa altura já tinha até desligado a música.
- EMI-PÊ...?
-MP3.
- EMI-PÊ-TRÊI?
- MP3.
- EME-PÊ-TRÊ?
- ISSO! -Achei que isso fosse o mais perto que ele iria chegar.
- Má que maravilha minino -disse ele-, acho que vô comprá um "eme-pê-trê" pra mim também.
- É... Faça isso. -respondi pensativo, sentindo pena do futuro vendedor que irá atender o bom velhinho que quer ser moderno.

PS: E sim, eu sei que eu fiquei uma semana sem atualizar. Juro que eu vou compensar esse tempo todo.

"Opera, blog"

2007-04-14T14:24:00.000-03:00

Desde que ganhei banda larga, passei a acompanhar a grande batalha entre os navegadores.
E partir desta data, por razões obvias, passei a deixar o Internet Explorer de lado. Nele eu não botia botar meus botões onde eu bem entendia, não podia mudar seu layout e outras inúmeras funções.

Foi quando eu baixei o Opera. Mais leve e com a oportunidade de configurar tudo que eu quisesse. Testes aqui, testes ali e me falaram que o Firefox ia a um passo adiante e me daria a oportunidade de adicionar mais uma porrada de funcionalidade através de uns "addons".

Mudei pro Firefox e com ele veio o GreaseMonkey. E fui feliz e satisfeito com ele até ontem, quando na falta do que fazer me fez baixar o Opera de novo.

O opera agora tem um recurso de reconhecimento de voz. Tipo aqueles celulares, só que muito mais legal. Tirei todos os botões e substitui com comandos de voz: "Opera, Back"; "Opera, reload"; "Opera Google" e assim por diante. Não consigo mais me ver clicando nas setinhas lá de cima.

Se eu parei de usar o IE por não poder customizar meus botões, eu voltei pro Opera porque agor anão preciso mais deles. Vamos ver se eu fico no Opera até a próxima versão do FireFox.

"Opera, close tab"
"Opera, e-mail"

Páscoa

2007-04-14T12:33:00.000-03:00

Estava eu aqui me deliciando com o que resta do meu ovo de Páscoa (um Galak número 20, muito bom por sinal) quando me peguei pensando o significado que essa data tinha pra mim.
A minha conclusão não poderia ser mais previsível: Na Páscoa eu ganho ovos de Páscoa.

Foi quando eu acabei percebendo que eu nunca acreditei em Coelhinho da Páscoa. Ainda pequeno eu pensava, "mas como é possível um coelho gigante entregar ovos de chocolate de porta em porta? Isso é coisa de maluco. E mesmo que esse coelho fosse um coelho normal como essa bicho ia saber a marca do meu ovo?"

Foi pensando nisso que eu lembrei que também nunca acreditei em Papai Noel. Mas aqui o buraco era mais embaixo, pois quando era menor eu na minha ingenuidade toda sempre pensei que a partir do momento que você dissesse que Papai Noel não existisse seus pais parariam de dar presentes para você. E como eu adoro presente eu acho que fiquei até os 5 anos de idade fingindo que acreditava que aquele velhinho gordo entrava nas casas escondido sem o menor sinal de arrombamento e sem tomar paulada de algum outro papai mais desavisado. Mas isso fica pro Natal.

O ponto aqui é que eu acho que eu nunca consegui acreditar nessas histórias festivas...
Perguntinha rápida: Páscoa é o nascimento, morte ou ressurreição de Cristo hein?
Não fique envergonhado, perguntei pra um monte de aluno meu e eles não souberam responder também. Mas eles são só moleques não é?

PS: Ignorem a data desse post.

O Nerd informa #03:

2007-04-08T12:49:00.000-03:00

Por causa de uma viagem com a Sra. Beats, fiquei longe de um computador por uns 3 dias. Acreditem leitores, ficar sem computador e internet por perto por tanto tempo é uma experiência única. E por mais incrível que isso pareça, não senti falta do mundo digital por um minuto sequer.

Mas isso não é um diário de garotinha, portanto, lá vai o Nerd Informa dessa semana, que conta com todas as últimas novidades que eu encontrei pela web nos últimos tempos.

Leia as notícias aqui!

Last.fm

Esse site aqui funciona como um orkut musical. Você basicamente adiciona suas bandas preferidas e adiciona amigos baseados em preferência musicais. Mas o mais legal aqui é um plugin que você pode instalar no seu tocador de mp3 favorito (Winamp é claro) . Ele faz uma leitura de tudo que você escuta e atualiza os dados pela internet. Se você tiver um blog ou website pode até colocar umas listinhas mostrando aos leitores o que você está escutando no momento. Não que isso seja interessante, mas sabe-se lá porque eu resolvi fazer uma listinha dessa só pra testar a novidade. É só dar uma olhada depois na nova tab que tem no topo, lá no topo da página. Inútil mas legal.

Site oficial: Last.fm

Evil Lyrics

Esse site/addon aqui é uma cortesia da Sra. Beats.
Eu era apenas um ignorante que usava o Vagalume do Uol para procurar minhas letras de música em tempo real com o Winamp. Pobre mortal.
Foi na casa dela que eu vi esse programa na área de trabalho e perguntei para que servia. Ele faz a busca das músicas muito mais rápido, com um sistema independente (sem usar a Library do winamp, o que deixava o Vagalume muito pesado e inconveniente pra caramba), e infinitamente melhor. Ele grava a letra das musicas para que na próxima vez que você escuta-la o acesso a database seja ainda mais rápido.
Uma verdadeira pérola, indispensável para qualquer pessoa que escuta música regularmente no computador.

Site oficial: Evil Lyrics

A inveja move montanhas

2007-04-04T14:53:00.000-03:00

Platão, em seu livro Phaedrus, narra um diálogo interessantíssimo entre o filósofo Sócrates e o estudioso Phaedrus. Nesse diálogo, Sócrates afirma que para que uma pessoa seja considerada sábia da arte da retórica ela deve ser uma pessoa que “quando tiver de tratar sobre determinado assunto, o faça de maneira perfeitamente clara, e sem nenhuma possibilidade de induzir seus leitores ao erro”.
É seguindo a lição Socrática que eu iniciarei esse texto, pois minha introdução à tese inicial será tão ríspida quanto um corte de cabelo curto durante o inverno: Venho por meio deste texto tentar provar por experiência própria que a inveja nem sempre é “admiração sem esperança”, como afirma Søren Kierkegaard, um filósofo dinamarquês do século XIX

Talvez se não fosse por ela, eu nem mesmo estivesse escrevendo estes parágrafos que você está lendo agora.
Cabe aqui uma explicação para a minha concepção da palavra inveja.
Tenho uma teoria que a inveja é como o colesterol. Ambos são palavras muito temidas, mas que pouca gente tem a oportunidade de aprender ou refletir um pouco mais sobre o assunto. Assim como o “colesterol bom (HDL)” e o “colesterol ruim (LDL)” a inveja possui duas subdivisões que raramente são passadas para as crianças quando suas mães as ensinam a ter cuidado com pessoas invejosas.
A forma mais popular de inveja, a “inveja ruim”, é aquela que todos nós conhecemos como a destruidora de amores, amizades e lares, e que um dia até murchou a planta da sua mãe. A “inveja ruim” é o tipo de inveja que um caráter quase folclórico no imaginário popular, que evoluiu para mal-olhado, olho-gordo e similares. Esse tipo de inveja dispensa apresentações, pois é tão maléfica para o coração quanto o LDL.
Mas para o espanto de muitas pessoas nós também temos um outro tipo menos conhecido de inveja. Assim como eu gosto de chama-la, a “inveja boa”, é aquele sentimento que nos impulsiona diante da inferioridade entre os membros de um determinado grupo, ou ainda, nos ajuda a enfrentar situações onde percebemos ser nitidamente a pessoa mais despreparada e nos dá forças para mudar a situação. Esse tipo de inveja nos torna tão sadios quanto o “bom colesterol”.

Saindo do campo teórico e partindo para uma abordagem mais empírica, posso citar como exemplo pessoal um distinto momento de minha vida:
Durante o ensino fundamental e médio, nunca gostei do ambiente de sala de aula, e ainda hoje sinto grande dificuldade de enfrentar a “realidade” de que o ensino formal está centralizado na figura do professor. Sempre fui um aluno acima da média não porque tive bons professores, mas sim porque sempre fui curioso ao ponto de preferir estudar sozinho. Mas como toda pessoa normal que eu creio que eu seja, passei por uma fase meio relapsa e desinteressada quanto às minhas obrigações escolares e creio que se eu não fosse uma pessoa extremamente invejosa eu jamais teria superado este período de minha vida.
Nessa época, durante aqueles anos os quais os garotinhos ainda estão em pé de guerra com as menininhas, eu notei que até mesmo elas, as criaturas inferiores e traiçoeiras do sexo oposto, estavam na minha frente nas aulas de português e produção de textos. Tal situação tornou-se insuportável quando fiquei em segundo lugar no concurso de redação da 3º série. E pasme, uma garota ficou em primeiro lugar! Não poderia mais viver carregando este fardo e a partir daquele momento comecei a estudar.
Foi ali, sentado numa cadeira e escrevendo juramentos invejosos sobre revanches e vinganças que talvez tenha dado meu primeiro passo em direção ao estudo das letras.

Tal situação voltou a se repetir quando há pouco tempo passei a invejar intensamente a bagagem cultural, a cordialidade e acima de tudo a humildade de um novo amigo de sala. O que a princípio não passava de uma invejinha boba, se tornou agora uma excelente fonte de inspiração e motivação. Voltei a ler regularmente e retomei meu hábito da escrita, fazendo deste um texto um documento quase sério com cara de agradecimento.
Foi nessa onda que passei a me interessar por assuntos que jamais teria passado perto antes, e graças a minha mais nova busca por conhecimento, passei a ler textos que variam entre bulas de remédios até clássicos da filosofia antiga.

É assim que chegamos a Sócrates que, no mesmo diálogo citado no início do texto, chega ainda a dizer que um gênio na arte da retórica é aquele que é capaz de “fazer um mesmo júri acreditar que uma mesma ação é justa em um momento e injusta no momento seguinte, a seu bel-prazer”. Meu bom senso me permite ver que estou longe de ser um mestre da oratória, até mesmo porque não possuo a menor inclinação ou talento para tal, e acredito até ter sido ingênuo demais ao propor uma visão tão polêmica sobre um assunto delicado como o em questão. Mas não vou voltar atrás ao tentar convence-los a refletir sobre meu ponto de vista: A inveja é um dos ingredientes principais na busca do enriquecimento cultural e a construção de novos valores de uma pessoa.

Talvez eu esteja escrevendo isso apenas em busca de reconhecimento, ou ainda apenas para fazer inveja a alguma pessoa e mostrar do que eu sou capaz. Mas de uma coisa eu tenho certeza: Todos nós deveríamos ter um pouquinho mais de inveja. “Inveja da boa” é claro.

Enquete mequetrefe

2007-03-31T12:37:00.000-03:00

Fazendo um arredondamento que o blog deve ter uns 2 meses e uns 20 dias, segue o resultado sensacional da enquete que fica ali do lado...

Até o momento do fechamento, com uma média de 0,26 votos por dias, segue abaixo o resultado da maior pesquisa de opinião já registrada na blogosfera (puta nome feio esse blogosfera).
Vamos lá a uma atenta análise dos números:

5% das pessoas são visitantes de primeira viagem.
10% das pessoas deram a resposta que eu queria escutar.
29% Resolveram avacalhar ou dar uma resposta pra ver o resultado.
57% me deixaram em dúvida: Ou esse blog é tudo que o Divina Inspiração não conseguiu ser ou o Divina Inspiração era ruim de doer mesmo...

E ahh, temos enquete nova... Não que alguém vá votar é claro. Mas eu fico com tanta pena de tirar um recurso tão legal...

Conselhos nerds

2007-03-27T11:01:00.000-03:00

TOP 3
Listas tão inúteis que poderiam estar até em algum tablóide inglês!

Geralmente pedimos conselhos para nossos pais, amigos ou qualquer pessoa próxima da gente.
Mas o que fazer quando a coisa mais próxima de você é uma TV, ou um gibi ou o computador?

Se você é um nerd que se preze, com certeza compartilhará comigo alguns dos conselhos abaixo.
Ainda que não tenham sido ditos por nenhuma pessoa que conheci na vida real, eles bem que ajudaram a me tornar uma pessoa melhor aos longos da minha vida.

Leia mais aqui!

3º Lugar:
Quem disse: Tio Ben
Jogou em que time: Apesar de ser um dos maiores chavões da histórias das HQs, ainda não perdeu seu apelo, e muita coisa que eu faço hoje em dia, a cada vitória diária, não consigo deixar de lado o que o tio do Homem-Aranha me disse a no mínimo uns 16 anos atrás.
O que disse: "Com grandes poderes surgem grandes responsabilidades."

2º Lugar:
Quem disse: Fox Moulder
Jogou em que time: Sem sombra de dúvidas um dos melhores seriados de ficção de todos os tempos. Mais do que simplesmente me entreter por muito tempo, foi interpretando o seu bordão que eu aprendi a ser curioso, e acima de tudo, buscar a verdade acima de qualquer coisa. Não acreditar no que os outros dizem somente baseado nos que outros disseram.
O que disse: "A verdade está lá fora"

1º Lugar:
Quem disse: Squall
Jogou em que time: Muita gente subestima a qualidade de Final Fantasy VIII. Foi meu primeiro RPG jogado no Playstation e ao mesmo tempo que ele me ensinou inglês me ensinou lições valiosas, e me ensinou a ser um pouquinho menos intransigente.
O que disse: "Right and wrong are not what separate us and our enemies. It's our different standpoints, our perspectives that separate us. Both sides blame one another. There's no good or bad side. Just two sides holding different views."
Leia a tradução aqui!

Certo e errado não são o que nos separa dos nossos inimigos. São nossos diferentes pontos de vista, nossas perspectivas que nos separam. Os dois lados culpam uns aos outros. Não existe lado bom ou ruim. Apenas dois lados defendendo visões diferentes.

Agora me respondam: Tive ou não tive uma educação privilegiada?

Era uma vez um carrinho de pipoca

2007-03-18T10:39:00.000-03:00

Durante o meu quarto dia na UFES, com a primeira aula vaga, estou sentando em cima da mesa do professor conversando com o pessoal, quando chega uma pessoa na porta um tanto familiar.

Essa pessoa que não vou chamá-la de pedinte, pois para ele pedir dinheiro no sinal é coisa do passado e pouco rentável. Como essa pessoa nunca fala seu nome vou apelidá-lo de Fortunato.

Como eu disse, Fortunato me parecia familiar lá na UFES e assim que começou a falar eu lembrei de onde já tinha o visto. Há um ano Fortunato entrara na minha sala de cursinho pré-vestibular pedindo dinheiro para comprar seu carrinho de pipoca que custava 700 reais, com alguns dentes em sua boca e um pouco afobado em seu discurso, gaguejando, Fortunato comove grande parte da minha turma de 120 pessoas e ganha, somente em minha sala, 35 reais somando passe escolar.

Meus amigos que estudam no CEFET diziam que Fortunato botava em prática sua técnica comovente há muito tempo. Não sou bom em matemática, mas pelo número de alunos do CEFET, da UFES e do meu cursinho, 700 reais ele arrumava em um ano ou menos, levando em consideração àquelas pessoas que deram o dinheiro somente uma vez.

Retornando ao meu quarto dia na UFES, Fortunato agora, após 2 anos, em minha contagem, comprou seu carrinho de pipoca, mas o que estaria ele fazendo na UFES então ? Pedindo 180 reais para pagar seu alvará com a finalidade de colocar o carrinho de pipoca dentro de um território federal.

O discurso mudou pelo menos para mim que sou calouro na UFES, “Gente eu estooou aqui pedindo um trooocadinho para pagar meu alvará que custa 180 reais. Já conseguir meeeeu carrinho de pipoca e o pessoal aqui da UFES sempre me ajuuuudou agora eu estou terminando minha 4º série e sou cobaia do pessoal que toma conta de dente aqui na UFES” e assim Fortunato consegue 23 reais e continua sua saga em busca do alvará superfaturado.

Nota do Beats: Eu sou um trouxa e dei dinheiro pra esse cara no primeiro período. Sim, eu sou uma mulherzinha de coração mole.

Convertendo um cético

2007-03-18T09:42:00.000-03:00

Eu já cansei de falar que eu não freqüento igreja, cansei de falar que não consigo mais acreditar em papo de Padre/pastor/similares... Cansei de explicar o que é ser agnóstico (se ainda não sabe o que é isso clica aqui no Divina Inspiração e dá uma olhadinha).

Mas o problema todo é que aparentemente as pessoas não se cansam de tentar me converter. Não que eu não goste de conversar sobre esse tipo de coisa, muito pelo contrário, eu troco muitas idéias sobre religião com muita gente diferente. Mas "pelo amor de Deus", aguentar no mínimo uma pessoa por mês tentando me levar pra seja lá qual é a igreja em questão enche meu saco.

E digo mais, se for para tentar me convencer que pelo menos use bons argumentos. Eu me cansei de dar a mesma resposta para umas 30 pessoas diferentes.

Então para facilitar o trabalho de vocês que tentam salvar minha pobre alma, eis que eu fiz o favor de listar os argumentos que eu escuto mais freqüentemente assim como minhas respostas.

Continue lendo aqui por seu próprio risco

Argumento número 1: Acredite na Bíblia!

Vou começar com a mais comum e a mais polêmica. Primeiro de tudo, desculpe-me mas eu não consigo não ser conciso neste ponto, mas vamos lá: Gente, não é só porque alguma coisa está escrita isso significa que ela aconteceu de verdade. A bíblia, antes de ser sagrada, é um livro como o outro qualquer, freqüentemente as pessoas parecem esquecer dessa segunda parte.
O que eu quero dizer é que tanto a Bíblia quanto o Alcorão ou qualquer outro livro sagrado mesmo que tenho sido encomendado por "Deus" foi escrito por pessoas como eu ou você, portanto, sujeito à alterações humanas. Repito, não estou questionando a santidade dessas obras, só não as aceito como argumento de que eu deveria seguir a igreja X ou Y apenas por este motivo.

Argumento número 2: Revelações

Todas as igrejas tem em seu histórico alguns (senão todos) mistérios revelados à apenas uma pessoa, geralmente chamadas de profetas. Não estou questionando se a revelação existiu ou não de fato, mas isso não qualifica como prova da existência do acontecido. Após a primeira pessoa ter sido agraciada pela revelação em questão, todo e qualquer relato posterior, por mais fiel que seja, não passa apenas de um relato que não pode ser verificado ou confirmado.

Argumento número 3: Testemunhos pessoais

"Jesus apareceu na minha frente e pediu que eu te levasse para igreja para que você pudesse ser doutrinado!" Uma revelação desse calibre infelizmente não passa de um testemunho pessoal.
Mesmo que Deus realmente exista, testemunhos pessoais não se passam de um sentimento pessoal. E um sentimento pessoal não pode ser aceito como prova de que eu deva acreditar em algo.

Argumento número 4: Milagres

Essa é geralmente uma questão que muitos tem problemas em contra-argumentar. Assim como pessoas que freqüentam religião X são céticos quanto ao milagres da religião Y, eu sou cético quanto aos milagres de todas as demais religiões. Um milagre nada mais é do que a falta de conhecimento sobre um determinado assunto. Antes de sabermos o que era um coma total muitas pessoas eram enterradas vivas e levantavam das covas rasas. Os milagres medicinais que muitos me convencem de acreditar não se passam de situações em que a Medicina, por mais avançada que seja hoje, não consegue explicar por falta de conhecimento científico. Se tudo que não tiver explicação fosse considerado um milagre nós viveríamos num mundo onde os bons mágicos seriam os líderes religiosos supremos e Mr. M seria queimado pela inquisição.

Argumento número 5: Medo do inferno e julgamento dos pagãos.

Acredite se quiser, eu cheguei num ponto que eu até já cheguei a escutar que eu deveria ir pra igreja pois se não acreditasse no Deus X eu iria direto pro inferno. O que eu acho mais legal é que a lógica mais simples deixa qualquer um sem palavras nesse caso.
Se você segue a religião X e não a Y, no dia do julgamento do Deus Y você será condenado, assim como no dia do Julgamento Final da religião X todos os não crentes do Deus X irão inevitavelmente pro inferno. Como não existe apenas uma religião nesse mundão, seja acreditando na religião que for, se você acreditar na máxima acima, você irá pro inferno.

Argumento número 6: Freqüente uma igreja e você acabará se sentindo melhor.

Por incrível que pareça os piores argumentos são sempre os mais ditos. E este rouba a cena de longe como o argumento mais ouvido por mim em toda minha vida:
"Freqüentar a Igreja faz de você uma pessoa melhor"
Termino minha listinha de maneira simplória: Ir à determinada igreja faz de você uma pessoa melhor assim como ir numa garagem faz de você um carro e entrar numa cozinha todos os dias o torna uma coxinha de frango.

Só pra acabar:

Novamente, espero que não tenha desrespeitado ninguém com o texto acima. Não estou questionando nenhuma religião em particular e muito menos desmentindo fé alguma. Como o bom agnóstico e cético que eu tento ser eu apenas procuro alguma prova de que Deus realmente exista ou seja desmentido. E sinceramente, por mais que isso me doa a dizer, eu acho que vou morrer na dúvida.

E-music

2007-03-16T17:25:00.000-03:00

Isso aconteceu enquanto eu escrevia o último post.

Se tem uma coisa que vocês não sabem ao meu respeito é que eu detesto música eletrônica.
Mas aparentemente o Muti não passa um dia sem escutar essa merda, segue abaixo um diálogo que resume em muito mais palavras como funciona a coisa.

(Sobre o novo CD do Infected Mushroom)

Filipe Muti diz:
[escuta aí a] musica 8
Filipe Muti diz:
esse cd como musica eletronica ficou bem precario
Filipe Muti diz:
baixa a musica que vc vai ver o que estou falando bangelo
Pedro Moreno Beats
Olha
Pedro Moreno Beats
Musica oito é legal
Filipe Muti diz:
é pq nao é eletronica
Filipe Muti diz:
auehauehaeuh
Pedro Moreno Beats
Finalmente alguma coisa que faça sentido e não aquelas batidas eletrônicas pra deixar cachorro louco...
Pedro Moreno Beats
Aposto que os cachorros entendem essa merda... Acho que no canal de freqüência que eles escutam eles devem escutar algo como: "Morda! Morda todo esses humanos imundos! AU AU!"
Pedro Moreno Beats
Enquanto a gente escuta só o tunts tunts tunts
Filipe Muti diz:
pqp
Filipe Muti diz:
AEHAUeheuHUHEuh

É isso aí. E-music é mensagem subliminar pra cachorro.

Solta o som

2007-03-16T16:57:00.000-03:00

Não que eu vá virar um idiotinha tipo daqueles que eu encontro na faculdade todo dia com aquelas camisas vermelhas do Che Guevara ou com a Foice e o Martelo, mas puta que pariu, como eu odeio o capitalismo.

Acabei de comprar um gravador de DVD de mesa. 400 reais e cofrinho quebrado em suaves parcelas no cartão (que nem é meu).
Eis que essa semana um colega da faculdade me mostra um fone de ouvido wireless (tipo, sem fio nenhum) da Logitech. E é isso. Agora eu quero comprar isso também.

Basicamente é assim que eu estou me sentindo: Uma marionete que é guiada pelo consumismo.
Eu compro algo muito legal e caro agora, que vai perder a utilidade em alguns meses, ficar obsoleto em algumas semanas e abro o sorriso (e a carteira). Novidade passa, algo bem mais legal sai nas vitrines, e lá vou eu babando de novo.

Mas que eu ainda vou querer comprar esse fone só de "olho gordo", ahhh, isso eu vou fazer!
E um Ipod.
E um Xbox 360.
E uma bola quadrada.

Blogueiro Fantasma

2007-03-08T10:12:00.000-03:00

Faz um tempinho que não apareço por aqui... Sabe como é, aniversário, faculdade começando e coisas afins...

Só pra não dizer que esse post não passou em branco, eu fui ver um filme no cinema (quase uma semana atrás mas tudo bem) com a Sra. Beats no meu aniversário.
O filme em questão era Motoqueiro Fantasma, uma película me matava de ansiedade e medo ao mesmo tempo. O filme tinha tudo pra ser bom, mas depois de assistir alguns de meus personagens favoritos serem dizimados por adaptações porcas e atores medíocres (Sim, Ben, você matou meu Demolidor!) eu sempre fico com o pé atrás quando um novo filme baseado em quadrinhos aparece na telinha.

No final das contas Ghost Rider consegue ser um bom filme. A adaptação foi fiel aos quadrinhos (não fiel estilo Sin City mas vocês me entenderam) e conseguiu ser mais um excelente filme pipoca da Marvel. Nicholas Cage como Jonny Blaze até me surpreendeu, apesar de eu achar ele um péssimo ator (já repararam que em todas as capas de DVD dos filmes dele ele está com a mesma cara de peixe morto?), o estilo canastrão dele caiu bem para o personagem.

Comentários que ouvi durante o filme:

Jonny Blaze se transforma pela primeira vez: "Nossa, ele deve estar tostando..."
O vilão revela sua cara feia pela primeira vez: "..." *Grande susto e cara de horror*
A moto do Motoqueiro Fantasma ganha vida: "Você está igual um garotinho..."

Com as energias "nerds-comic-freak" revigoradas fui atrás do jogo de PS2 homônimo. Não tinha jogado ele ainda pois achava que o jogo fosse aqueles joguinhos que copiam a história do filme. Ledo engano.

Ghost Rider para PS2 é, sem sombra de dúvidas, uma cópia mal-feita de God of War. O estilo é o mesmo, a engine é a mesma, o sistema de upgrades é o mesmo.
Mas não se engane com essa descrição acima, pois apesar de não ter nada de novo o jogo consegue ser divertido pra caramba. Acabei de terminar o jogo, abrindo extras legais como jogar com personagens diferentes (tipo o Blade, e a versão 2099 do Motoqueiro), destravar os cheats, making ofs e entrevistas do filme e, como não poderia faltar nos jogos da Marvel, várias revistas para ler.
Apesar de ser extremamente curto (demorei umas 3 horas e pouco para terminar) e ser fácil até mesmo jogando na dificuldade máxima, o jogo conseguiu me manter grudado até o final.

Se você gosta do estilo "aperte botões e desça a porrada" de God of war, taí uma boa pedida.

O Nerd informa #02:

2007-03-03T16:05:00.000-03:00

Segunda edição do boletim de notícias nerds que não é nem semanal, nem quinzenal e nem mensal. A periodicidade dele é toda-vez-que-eu-tiver-algo-nerd-pra-compartilhar.

Vamos lá com o que basicamente é o que eu chamo de coisas legais que eu vi na internet.

Segue agora mais um Nerd Informa!

Leia as notícias aqui!

Transforme seu USB num USB/Lego!

Eu cresci brincando de Lego, e essas pequenas peças possuem hoje um valor emocional muito grande pra mim. Eis para minha surpresa que encontro na internet um guia ilustrado de como transformar seu pendrive em um Lego com acesso USB. Genial!

Link para notícia original

Produto que eu queria ter mas jamais compraria

Taí uma coisa que não se vê todo dia: Uma tampinha de vaso. Ok, não uma tampa da vaso qualquer. De dia ela pode parecer muito simples, mas é durante a noite que ela mostra seu brilho. Literalmente. Pra quem tem problemas de visão e levanta muito de madrugada, taí o link para compras... Bom... Proveito?

Link para o site original.

Playstation 3 treme ou não treme?

E a novela em relação ao rumble (aquela tremidinha no controle durante o jogo) do PS3 continua.
A patente da parada inicialmente era de uma empresa chamada Immersion, que resolveu processar a Sony em $97 milhões há um tempo atrás. Para continuar vendendo os acessórios de PS2 a Sony pagou mais ou menos uns $30 milhões para a Immersion.
Coincidência ou não (eu acredito que não) a Sony deixou o rumble de fora do Sixaxis (o nome feinho do controle do PS3) alegando que este prejudicaria a captura de movimentos do controle.
A novidade agora é a seguinte: Um dos chefões da Immersion disse que um controle com rumble pra Ps3 estaria bem próximo de ser lançado. E quem já tem o controle que não treme, como é que vai ficar hein?

A vasta equipe do Nerd Informa ficará de olho!

1984 é realmente um livro de ficção?

2007-03-01T19:22:00.000-03:00

O livro 1984, escrito pelo Eric Arthur Blair com o pseudônimo de George Orwell, mostra a realidade de uma sociedade cujo Estado é onipresente e totalitário, capaz de mudar a historia e até mesmo o idioma com o objetivo de manter essa atmosfera em que todos acreditem no livre arbítrio, na Lei, no direito de ir e vir. Mas e você, pensa e logo existe?

Essa obra escrita em 1948 é uma metáfora do mundo que estamos vivendo e construindo, marcado pelos avanços tecnológicos, propiciando um controle parcial se não total dos cidadãos pelo Estado, que se diz mantenedor da ordem e do progresso.

George Orwell em seu livro tenta nos alertar sobre o mundo em que estamos criando e também para alguns sentimentos humanos que estão esquecidos, ou melhor, foram sobrepostos pela ganância.

Enfim é um livro que merece um lugar especial na prateleira.

CPF

2007-02-27T14:48:00.000-03:00

Como não bastasse os diversos documentos necessários a fins de justificar nossa existência, o tal do CPF, Cadastro de Pessoas Físicas, é o mais desnecessário de todos. Afinal, não vejo nada que o CPF faça que o número do RG não consiga fazer. Como disse um senhor na fila da Receita Federal, buscando regularizar seu CPF, “Quem inventou o CPF merece morrer afogado! Esse documento só presta para dá problema e cobrar dívida”.

A finalidade mais engraçada desse documento é a de ser dedo duro. Todo ano um grande número de brasileiro precisa pagar o Imposto de Renda, ou deveria dizer O dia da Derrama?, e é o maldito CPF que diz o montante movimentado em sua conta. E a quantia a ser paga no imposto é apenas uma questão de porcentagem encima do seu salário.

Outra peculiaridade desse documento, tão importante para os outros, é capacidade que ele tem de tentar pegar informações de seu usuário quando este não está regularizado; e-mails circulam pela internet com pedido de regularização que se diz enviado pela Receita Federal. Esse e-mail é tão descarado que eu não consigo acreditar que alguém possa cair nele, onde já se viu pedir número de cartão de crédito para regularizar o CPF?

Cuidado com seu cartão de Cadastro de Pessoas Físicas, ele tem a força.

Uma resposta?

2007-02-27T10:28:00.000-03:00

(Segue abaixo um post que eu escrevi há um tempo atrás e iria ser publicado originalmente no Divina Inspiração, mas devido a morte do blog, vai ficar por aqui aqui mesmo, afinal agora não tenho mais "nada de divino".)

O que eu acho mais legal quando as pessoas falam sobre religiões é como a coisa toda é recheada de preconceitos e estereótipos. Saca só: Se eu falasse agora que eu sigo os preceitos da umbanda, você esperaria eu virar as costas e me chamaria de macumbeiro né?
É a mesma coisa que chamar um Muçulmano de Maometano como muitos ocidentais assim os chamaram durante muitos anos. A generalização aqui é tanta que o termo é muitas vezes até mesmo ofensivo para muitos muçulmanos, pois muitos deles não aceitam Maomé como autoridade máxima da igreja.

(O legal de escrever em um blog é que você pode ignorar completamente suas professoras de redação. Por exemplo, eu estou digredindo neste exato momento. Hora de voltar para o tópico principal.)

O ponto aqui é: O que me levou a escrever o texto de hoje foi generalizações e estereótipos.
Enquanto eu freqüentava a igreja católica, eu normalmente gostava muito de conversar com pessoas de diversas religiões diferentes, sabe como é né, só pra efeito de comparação.
E muito dessas pessoas, e aqui voltamos aos estereótipos, sempre tocavam naquele ponto: "Essa aí é aquela que acreditam em santos não é?"

Essa imagem pré-concebida que as pessoas (muitas delas conheci e converso até hoje pela internet) caiu no esquecimento assim que eu resolvi cortar relações com minha até então igreja.

Mas o tempo passa e minha cabeça não consegue enterrar dúvidas tão facilmente. Se eu seguia a religião que era supostamente marcada pelo fatos de "ser aquela que acredita em santos", por que razão eu não faço a mínima idéia de como essa coisa funciona? Abaixo meus questionamentos:

Vamos lá, o meu maior problema é: como funciona essa história toda de santos? Como é que funciona esse processo seletivo que eles fazem lá no céu?
Ao meu parecer as escolhas as vezes são meio dúbias, por exemplo, Joana D'Arc é uma santa que lascou espadadas a torto e a direita em um monte de gente. Então temos uma Santa Guerreira. São Francisco de Assis, apesar de ser um grande homem, gostava muito de ter conversas regulares com pássaros. Santidade a parte, nós temos também um santo meio pancada da cabeça. Estão entendendo onde eu quero chegar?

Na teoria, os santos são a melhor forma de falar com o Todo Poderoso, quando ele estiver muito ocupado fazendo outras coisas. Nunca fui bom em fazer reverências e pensar numa metáfora bonita para explicar as coisas, e na minha cabeça, grosseria à parte, os santos funcionam tipo como um departamento de telemarketing com Ele certo? Então quais são os critérios?

Se até mesmo os chegados Dele ficaram de fora, como é que a Igreja sabe quem é mais capaz de ajudar Deus nos cargos públicos do céu? O maior exemplo disso é Moisés.
Se Moisés, a única pessoa que ficou cara a cara com Deus em toda a história, que recebeu um fax de pedra do Manda chuva, não conseguiu ser um santo, quem mais poderia estar a altura de interceder por nossas preces?

Por favor, não entendam os parágrafos acima como críticas a religião, eu juro para todos vocês que apenas estou escrevendo aqui minhas dúvidas. Não com objetivo de abalar a fé das 7 pessoas que freqüentam o blog, e sim de mesmo que simbólicamente, expor aqui minhas dúvidas.

Afinal de contas, se que é Jesus que é Jesus, que era o filho de Deus, não preencheu as características básicas para se tornar um santo, pois Jesus era judeu e todos os santos devem ser Cristãos, alguém poderia me fazer o favor de explicar os critérios dessas escolhas?

O Nerd informa #01:

2007-02-23T12:28:00.000-02:00

Bom, resolvi incluir no blog algumas notícias beeeem legais que acontecem no mundo e que ninguém parece tomar conhecimento. Todas elas refletem apenas meus interesses portanto, se prepare para ler um monte de notícia que talvez não sejam tão populares em telejornais.

Portanto, está no ar o boletim nerd do Senta que lá vem história!

O primeiro, o único, o Nerd Informa!

Leia as notícias aqui!

Sem jato de tinta nem nada

Enquanto eu fico aqui gastando valiosos 30 reais toda vez que minha tinta acaba, um instituto de pesquisa da Xerox, no Canadá, acaba de desenvolver o que muitos achariam surreal: Um impressora que imprime sem utilizar nenhum tipo de tinta!
A sacada deles foi a seguinte, em vez de ficar perdendo grana pra projetar uma impressora que gastasse menos tinta, por que não desenvolver uma tecnologia que trabalhasse com o produto final, neste caso, o papel?
Foi daí que surgiu a idéia do papel "apagável". A impressora usa raios ultravioletas (U.V) e simplesmete escreve e apaga nesse papel especial. Bacana né?

Link para a notícia original

Cacaçadores de ETs?

Todo nerd que se presa sabe o que é o SETI. O SETI é um instituto que vive a caça de vida inteligente espaço afora. O mais legal é que ele usa o processamento de vários computadores voluntários ao redor do mundo em prol de sua causa. É só você instalar o programinha deles e toda vez que seu computador estiver ocioso você vai "emprestar" a potência que sobra da sua maquina. Quando eu li a reportagem que o SETI finalmente achou alguma coisa eu quase infartei. "Por que será que isso não saiu nos jornais?" Pois bem, o buraco é mais embaixo.
A mulher de um desses voluntários do SETI teve seu laptop roubado, e seu marido, agora um verdadeiro ídolo da internet, conseguiu usar o programa do SETI para rastrear o laptop roubado. Ele conseguiu essa façanha após rastrear o IP que os voluntários mandam de volta para o servidor do SETI. Nas palavras da mulher dele: "Eu sempre soube que um geek [apelido dado aos tarados por informática] daria um grande marido" Ouviram essa meus amigos?
Que pena que não foi fora do planeta Terra, mas no final das contas o SETI conseguiu sim achar vida inteligente.

Link para a notícia original.

A triste aposentadoria de R2-D2

Essa eu achei no Gizmodo um tempão atrás e é nossa última notícia de hoje. É fato que grande parte da fortuna de George Lucas veio da venda de brinquedos, jogos e trecos da série Star Wars. Mas agora eles foram longe demais: Um modelo de depurador de lixo com o formato do R2-D2. Por que não inventaram um projetor de hologramas? Por que logo justo um depurador de lixo? Vergonhoso.
Se você tiver interesse e um cartão de crédito internacional bem recheado, o link para compra está bem ali embaixo.

Link para o site do produto.

E ficamos por aqui... Quando tiver mais tempo preparo o próximo O Nerd Informa! Fiquem ligados.

Novo membro do Blog

2007-02-22T14:36:00.000-02:00

Fui escolhido entre diversos candidatos a uma vaga no Senta que lá vem história, foi um processo seletivo altamente concorrido em que um vestibular para medicina iria parecer fácil.

Claro que essa abertura foi só para dá um tom dramático a minha entrada no blog. Um convite feito pelo Beatsme via MSN, aliando um amplo tempo ocioso por minha parte, aceitei escrever para o Senta que lá vem história, blog que acompanho antes mesmo de ter esse nome, para ser sincero, desde suas primeiras linhas.

Bom, esse foi um mini-texto de apresentação, logo, logo irei escrever algo mais elaborado.

Carnaval

2007-02-20T15:52:00.000-02:00

Carnaval é sinônimo de festas e folia certo? Nem tanto...

Depois de sair e levar a Sra. Beats pra fugir do carnaval agitação e rumar para um lugar afastado eis as principais descobertas que fiz durante esse período:

Cadillacs and Dinossaurs ainda existe: Acredite, eu vi meu jogo de fliperama favorito num boteco muito sujo. E mais! Fichas por 25 centavos. Essa magia que emana em cidades do interior me conquista. Por pouco não dei uma fugida pra dar uma jogada. Por muito pouco.

Eis que durante um momento de ócio (durante a emocionante apuração de votos das escolas de São Paulo), descubro um botão chamado Xpress no controle remoto. Mais que depressa meus olhos se deparam com a função game. Resultado? Joguei Tetris numa TV de 14 polegadas durante uns 30 minutos. E não me lembro de muita coisa mais que isso. Tetris pelo controle remoto. Sempre comprem Philco. Não consigo me ver livre de games, juro que eles me perseguem.

A Sra. Beats soltou a pérola: "Aquele cara parece que está tipo quando o cara fica tonto no Mortal Kombat..." Isso livre e espontâneamente.
Isso significa que A) Ela sabe o que é Mortal Kombat ao ponto de saber o estado dos personagens durante o Finish him!, que implica que B) Ela já teve contato com video-games, que por consequencia torna mais fácil que C) Eu baixe um joguinho bem bonitinho de PS2 e convença ela a jogar.

Será?

Por hoje é só pessoal.

Eu detesto RPG's

2007-02-16T11:23:00.000-02:00

Não vou ser hipócrita: Eu sempre adorei RPG's, desde o primeiro dia que eu joguei um. Alias, se eu devo agradecer alguém por ter me ensinado inglês eu tenho que agradecer ao meu computador e aos video-games que tive. Então eu fui comprar um Playstation 2 basicamente para jogar os bons e velhos RPG's. A idéia dos RPG's são fantásticas: Deixar o jogador imerso num mundo de fantasia durantes horas e horas, para que ele se sinta um campeão. Comprei um um PS2. Mas me sinto um idiota jogando RPG's. O que mudou? Continue lendo e descubra.

Clique aqui para pegar a chave que abre o esgoto para entrar no castelo e pegar a permissão do Rei para abrir a porta do banheiro!

Então eu tenho meu PS2 e ~~baixei~~ adquiri legalmente meus jogos pela internet. Fantástico, baixei Dragon Quest VIII, perfeito em cada detalhes.

Nota: Se você busca um RPG de qualidade para jogar, por favor jogue Dragon Quest VIII. A parada é bem feita.

Gostei muito do jogo, mas nem ele me fez querer passar das primeiras 5 horas de jogo. Então isso significa que algo mudou em mim. O que aconteceu com aquele garoto de 15 anos que ficava sem durmir na frente do computador apenas para salvar pela milésima vez o(a) planeta/reino/universo/princesa/própria pele?
O que me irrita tanto quando hoje em dia eu jogo os mesmo jogos?

Cansei de ser babaca:
Acho que uma das principais diferenças entre meu eu anterior e meu novo eu é a distinção que a vida adulta faz. Quando você é uma criança babaca, eu pelo menos fui um babaquinha por grande parte da minha infância, a sociedade não faz tanta pressão em você. Mas com o passar do tempo, quando você aprende a viver nesse mundo competitivo onde apenas os melhores sobrevivem, ser babaquinha é sinônimo de ser um perdedor.
Então eu acho que não há um jogo de RPG em que você não seja um babaquinha fraco assim que sua jornada começa. Não há escapatória, ou você é um aprendiz fraco, ou quer ultrapassar um rival infinitamente mais forte que você.

O que nos leva ao segundo tópico...

Cansei de ser fraco:
Na vida real eu sou magrelo, fraco e passei praticamente minha vida inteira basicamente fugindo dos valentões da oitava série para evitar problemas. Não é a toa que hoje eu corro muito bem e tenho meu biceps do tamanho do Popeye sem comer espinafre. Esse é o outro motivo pelo qual eu me cansei de RPG's. Enquanto em qualquer outro jogo a diferença de "morrer miseravelmente" e "apavorar qualquer uma que aparece na sua frente" é de apenas uma arma (Alguém lembra da BFG?) ou um item bom, quando você joga RPG você tem que matar exaustivamente o mesmo morceguinho ou slime por 20 horas consecutivas.

Ou seja, se você é um jogador de RPG você é um babaquinha fraco que precisa matar inimigos repetidos durante incontáveis horas para tudo dar certo no final.

Como é que eu acreditava nessas histórias de superação pessoal quando eu era menor? Isso é tão infantil...

Olha o passarinho digital!

2007-02-09T11:54:00.000-02:00

Está vendo a imagem ao lado? Sim, é claro que você está vendo a imagem ao lado, isso foi só um artifício para o autor do texto chamar a sua atenção para o fato de que há uma figura ao lado e que este será o tópico do texto abaixo.

Não que eu vá discorrer sobre a criação e evolução das câmeras fotográficas é claro. Enfim, chega de papo e vamos ao que interessa.

O tempo passou, a tecnologia avançou a largos passos em pouco tempo, mas algumas vezes isso não é necessariamente bom. Convenhamos, bons eram os tempos em que escutavamos o barulho de vidro quebrado após tirarmos nossas fotos.

Se você não concorda que fotografia digital é uma das piores desgraças de nossa era, por favor, continue a ler o restante do texto abaixo.

Leia aqui o resto da história!

Até então eu nunca tinha pensado o motivo pelo qual eu odeio tanto qualquer tipo de fotografia digital. Só dei atenção a este fato quando vi a caixa de ferramentas do meu pai. Fotos e ferramentas? que alguma coisa tem em comum com a outra?

Como todo pai "tradicional", meu pai possui uma caixa de ferramentas. É com ela que ele tenta fazer consertos rápido quando minha mãe assim o ~~obriga~~ pede delicadamente.
Foi num desses pedidos delicados que eu reparei na bagunça organizada que é aquele lugar. São parafusos, pregos, fios e mais uma infinidade de coisas que eu não sei o nome. Tudo separado em compartimentos fora de ordem e categorias descategorizadas há tempos. Numa dessas partes, separadas, se encontravam potinhos preto onde ele guardava rosquinhas (ou seriam pregos? ou fios?). Minha atenção se fixou nos potinhos pretos. Eu sabia que tinha visto aquilo em algum lugar. Eu sabia que em um passado distante a civilização o utilizava para outros fins, que o lugar dele não eram caixa de ferramentas de pseudo-eletricistas.

Se você sentiu a mesma curiosidade em saber que potinhos eram aqueles meus queridos leitores, suavizo sua dor nesse momento. Aquilo eram os potinhos onde se guardavam os filmes de máquinas fotográficas. Você se lembra das maquinas fotográficas?

As maquinas fotográficas eram o dispositivo que os seus pais usavam antes de você nascer. Ok, talvez você nunca tenha visto uma máquina fotográfica, vou facilitar o seu lado meu jovem leitor, lembre-se disto: Maquinas fotográficas serviam para a mesma coisa que vocês fazem com as Câmeras Digitais.

Então, seguem abaixo os motivos pelos quais eu acho que as recordações estão agonizando lentamente após a criação das câmeras digitais (que por incrível que pareça ocorreu em 1981):

Sobre a perda do "momento": Cara, você sabe como era difícil tirar uma foto "artística mas natural" antes das fotos digitais? Você sabe como era difícil sair numa foto onde a iluminação cooperasse em esconder suas espinhas sem perder um filme de 30 poses? Hoje em dia a pirralhada de 10 anos de idade já sabe diminuir a luminosidade e qualquer foto feia pode ser facilmente apagada. Ahh, isso sem contar com o Photoshop...

Sobre a perda do fator surpresa: Saca aquela pessoa mala que fica tirando fotos suas nos momentos mais incovenientes? Ele só o faz hoje em dia por causa das câmeras digitais cada vez menores e em forma de canetas ou bolinhas de gude. Quer saber quando os paparazzis tinham moral comigo? Quando ele tinham que carregar um tijolo de dois quilos no pescoço para tirar fotos de alguma celebridade nua na praia.

E por fim, Sobre a total perda de suas recordações: É um fato, mais de 80% das fotos que você tira na sua câmera digital não será vista nunca mais em no máximo 6 meses.
Quer ver?

3 maneiras de você nunca mais ver aquela foto que você tirou no verão de 10 anos atrás com a garota mais feia do colégio que hoje é uma super modelo de lingerie:

Sendo imbecil: Muita gente (se você tem mais de 40 está incluído na faixa de risco) fica confusa na hora de apertar aquele monte de botão numa câmera digital. E para seu desespero sempre os botões Enter e Del estarão miseravelmente pertos quando sua mãe for ver suas fotos na sua máquina.
Capacidade da máquina cheia: É fato, as cameras vem de fábrica com cartões de memórias ridículos, obrigando ao consumidor a comprar mais memória. "Mas para salvar a foto com o Robertinho eu vou ter que arrumar espaço na máquina!" E lá se vai sua foto em família seu otário...
Fazendo backup: Sim! A melhor maneira de perder fotos é tentar salvar essas fotos! Quantas vezes você pediu aquela foto para seu colega e ele respondeu que perdeu o "CD com todas as fotos da festa" ou que "MEU DEUS! Todas as fotos se foram com o meu HD queimado! Ahhhhhh"

Bom, isso tudo foi só porque eu queria dizer pra alguém que eu detesto e nunca vou comprar uma câmera digital. Que desperdício de tempo cara...

Iazul

2007-02-06T00:37:00.000-02:00

Eu tenho livro que eu leio todo início de ano, todos os anos.
Eu gostaria muito de falar que livro era esse aqui, sobre o que ele fala, sobre como ele é bom. Mas eu não vou fazer isso.

O livro é consideravelmente mais velho que eu. Uns 20 anos mais velho que eu. Capa surrada e páginas amarelas. Mas ainda sim, toda vez que eu leio me sinto como se tivesse lendo algo vivo. Acho que livros são atemporais.

A cada ano eu tenho uma diferente interpretação do mesmo livro. É como se eu estivesse lendo um livro diferente. Livros são transmórficos.

Pra falar a verdade, em um segundo pensamento, acho que eu só escrevi baboseiras nos parágrafos acima. Acho que a verdadeira razão de ler o mesmo livro ano após ano é uma tentativa minha de verificar o quanto eu amadureci. O quanto eu mudei.
Ninguém lê o mesmo livro duas vezes. Não são os livros bons que são atemporais, é o nosso tempo de vida que influencia cada leitura. Livros não são transmórficos, somos nós que mudamos tanto que não somos mais os mesmo em uma segunda leitura de nossas vidas.

Vou terminar esse post sem a mínima noção sobre o que eu estou escrevendo. Queria termina-lo com qualquer mensagem de peso que fosse: "Nossa vida é um livro que é reescrito inúmeras vezes". Pensando duas vezes isso daria um final de texto muito cafona.

A vida está mais para um livro surrado e cheio de orelhas, mas ao mesmo tempo todo riscado e com anotações de rodapé.

É. É isso aí.

Efeito Borboleta 2 (DVD)

2007-02-04T14:08:00.000-02:00

Quando eu assisti Efeito Borboleta no cinema, logo após o filme ter terminado eu pensei: "Olha só, um filme legal com aquele idiota do Ashton Kutcher". Ver que aquele pateta me surpreendeu na telona do cinema foi realmente legal, afinal Efeito Borboleta é um bom filme.

Quando eu fiquei sabendo de uma sequência que estava sendo filmada eu pensei: "Uau, que legal!", sendo logo após seguida de um "Direto para DVD, uau..."

É um fato que quando um filme é lançado apenas para DVD significa que os estúdios tiveram uma idéia "genial": "Vamos produzir uma sequência barata, usando um elenco barato, e tentar sugar o máximo de dólares que conseguirmos. Afinal, eu tenho que pagar minha Mercerdes de alguma maneira!"

Eu já tinha plena noção de que o filme era fraco. Eu já tinha lido todos os reviews na internet massacrando o filme e a mãe dos produtores. Me disseram que as chances de assistir Efeito Borboleta 2 e desenvolver um tumor cerebral em seguida não era apenas fruto do acaso.
Mas algo me dizia que eu precisava assistir esse filme. E eu o fiz.
Agora corra você o risco de ler o review.

Leia o resto aqui se tiver coragem!

Então, assim como o filme foi direto para DVD nós fomos direto para locadora. A princípio ficamos na dúvida entre levar Código da Vinci ou Efeito Borboleta 2. Como nós dois já tinhamos lido o livro e já sabíamos que o filme ficava muito aquém da obra, pensamos: "Filme ruim por filme ruim ficaremos com o pior"

Deixa eu explicar como funciona o raciocínio. Existem dois filmes que merecem ser alugados: a) Aqueles muito bons/pipocas; ou b) aqueles muito ruins/trash.
Eu particularmente prefiro a segunda opção, sinto um prazer mórbido em ver um filme B com baixo orçamento ou qualquer terrorzinho trash.
Então foi assim que chegamos a uma decisão: "Se for pra escutar os outros falando mal do filme, que pelo menos a gente possa falar mal também". Foi onde tudo começou.

Eu detesto fazer resenhas sobre filmes. Eu não tenho o menor senso de organização de texto, não sei muito bem falar sobre fotografia, enredo e coisas assim. Bom, se fosse pra ler uma resenha toda tecnica eu acho que você não estaria no meu blog. Então lá vai:

Eu não sei porque, só sei que o filme é ruim. Mesmo. Com força.
Vamos começar pelo fato de que muito da graça do primeiro filme era saber como o cara conseguia voltar e alterar seu passado. No segundo filme isso demora acontecer e a explicação se dá numa cena de 2 minutos.

Mesmo com a Lois Lane de Smallville (Não me perguntem o nome da atriz) no elenco o casting é fraquíssimo. Não rola nenhuma empatia pelos personagens principais e isso prejudica muito o filme.
Enquanto nós ficavamos torcendo que tudo se arrumasse na vida do personagem principal do Efeito Borboleta, no segundo filme nós estavamos brincando de adivinhar como era que o babaquinha idiota iria se ferrar toda vez que mudasse algo. E acredite, as mudanças nem são tão radicais assim.

Enfim, o filme é idiota, acaba de maneira sem graça. E apela para cenas de "sexo" para tapar alguns buracos no enredo. O que me lembra que eu esqueci de contar do que o filme se trata:
"Um louquinho volta no tempo toda vez que vê fotos e tem a oportunidade de viver a vida de novo e mudar as situações ao seu bel-prazer".

Enfim², mais do mesmo. A fórmula cansou, a novidade passou e o filme é uma merda.

Quero deixar claro que não estou reclamando. O filme cumpriu o seu propósito: Se era ver um filme ruim para poder falar mal que eu queria, nossa, ele ainda saiu melhor do que eu esperava.

Porque convenhamos, esse filme é ruim pra cacete.

Quem vai gostar: Quem adorou o primeiro filme e quer algum motivo pra falar palavrão.
Passe longe quem depende de um DVD para ter um bom final de semana.

Killzone (PS2)

2007-02-03T12:45:00.000-02:00

Coitada das pessoas que não curtem games e visitam esse blog. Eu estou num momento tão gostoso da vida (finalmente terei 1 semana de férias completas) que só tenho olhos para duas coisas nessa vida: A Sra. BeatsMe e meu Playstation 2.

Mas vamos ao que interessa. Antes de me dedicar 100% do meu tempo livre em Okami, quero terminar um outro jogo que baixei, err.. cof cof, que fiz uma cópia de backup 100% legal pela internet. Esse jogo se chama Killzone. "Zona de Morte", ou como eu gosto de chama-lo "Zona da matança!" Sim, sim... Afinal, não é só de jogos bonitos, artísticos e politicamente corretos que uma pessoa pode viver.

Ficou curioso? Clique abaixo e leia o resto do mini-review. Não gosta de games? Volte mais tarde quando eu sair de frente da TV e parar de gritar "Morram! Morram todos!"

Leia o resto aqui!

Continua aqui pequeno gafanhoto? Então vamos ao que interessa, vamos falar de Killzone.

Se pudesse definir esse jogo em apenas uma palavra eu acho que escolheria a palavra "cinematográfico". Sério. Jogar Killzone é como estar diante de uma produção Holywoodiana, cheio de explosões grandiosas, atos de heroísmo e coragem, um grupo de elite contra um exército inteiro e muitos, muitos outros clichês.

A narrativa começa já com uma abertura em CG grandiosa, e se o jogo fosse um filme esse com certeza seria um trailer. Nela, um general Helghan faz um discurso convocando seu exército para tomar de volta o planeta Vekta.

"Helghan? Vekta? Faça sentido BeatsMe!"

Explico: Imagine um país, ou continente sei lá, muito pobre. Terceiro mundo e coisa do estilo. Pois bem, esse território, situado no planeta Vektar, se chama Helghast.
A história do povo Helghan (quem nasce em Helghast) é muito triste. Como em Vektar a maneira mais fácil de limpar o mundo da pobreza parececia ser a) matando todos os pobres; b) expulsando todos eles do planeta; não houveram dúvidas quanto o que deveria ser feito: Todo a raça Helghan foi botada numa nave e enviada para outro planeta. É como se nós resolvessemos literalmente mandar a Africa pro espaço.
O planeta em questão tinha níveis de radioatividade muito altos, e consequentemente o povo sofreu na pele: Além da perda de cabelo, todas as pessoas mais frageis morreram. "Ai que pena!" Porém o efeito colateral militar foi absurdo: Como apenas os mais fortes sobreviveram (Saca Darwin?) agora a resistência e imunidade Helghan adquiriram níveis sobrehumanos, quero dizer, sobrevektonianos.
Cientes desse fato, durante 10 anos os Helghan construiu um exército e agora eles voltam pra Vektor. Dizimando tudo e todos pela frente.

E o jogo começa aqui! Você é Templar, um capitão de um esquadrão morto que tem por objetivo acabar com a guerra! Bom, basicamente é essa a história.

Templar vai recrutando o melhor time de Vektor ao acaso durante o jogo, e no total você pode escolher iniciar a missão com um desses 4 personagens. Eles são:

Templar, o regular. Bom em tudo, especialista em nada.
Luger, a escorregadia. A boa e velha assassina silenciosa.
Hiko, o bruto. Músculos, armamentos pesados e palavrões.
Hacka, o Helghan. O espião que virou mocinho e é meu personagem predileto.

Ao longo de 11 mapas gigantescos e muito bem detalhados, seu esquadrão deve basicamente desbaratar o exercito inimigo e atirar em tudo que se mexe.
Os detalhes do cenário se tornam um show a parte. Os cenários parecem ser reais (ok, na medida do possível, estamos falando de um jogo de 2004 e da geração passada). E eu queria muito ter jogado esse jogo em 2004, quando eles eram ainda impressionantes. A física não é um Half Life 2 mas quebra um galho, descontando a época do jogo, eu acho que ela é ainda razoável.
Se você atira uma granada todos os vidros ao redor se quebram.

Quanto ao som, ele não decepciona, mas bem que podia ser melhor. As músicas são fantásticas e te deixam no clima de guerra, mas os gritos dos inimigos nunca mudam, o que pode ser um pé no saco depois que você já jogou um tempo considerável e já sabe todos eles de cabeça.

Minhas únicas considerações aqui são quanto a linearidade do jogo, você raramente ficará perdido, e a falta de um pulo. Você só dará saltos quando o jogo permitir, ou seja, em algum murinho qualquer.

Pra terminar, seria legal eu falar que detesto FPS (First-Person shooters, ou para quem é mais leigo, "joguinhos em que só se vê a mão") mas dessa vez tive de dar o braço a torcer.
Isso só me deixou mais animado para ver a sequência desse jogo pra PS3 ou jogar Gears of War no meu futuro (e cada vez mais distante) 360.

Quem vai gostar: Qualquer pessoa com problemas de stress e/ou marasmo no dia-a-dia, afinal, atirar naqueles carecas é divertido demais!

Passe longe quem só joga Half-Life 2 e acha que gráfico é tudo e se recusa a gostar de um jogo de PS2 de 2004.

Clique aqui para ver fotos e vídeos do jogo!

"DIE F**** DIE!!"

Uma screenshot do cenário...

"Diga um olá para seu pior pesadelo!" - Hellraiser, opa, Helghan!

Vídeo da gameplay:

Okami (PS2)

2007-01-31T09:50:00.000-02:00

A primeira reação quando eu digo que jogo video-game é a de extrema repulsa. A idéia de que um cara de 1,90 e barbado passa horas na frente da TV feito criança é muito difícil de ser digerida, ou em alguns casos, superada.

Mas toda vez que eu me deparar com uma situação dessa daqui para frente tenho a solução perfeita: Essa solução atende pelo nome de Okami.

Leia o resto da história aqui!

Okami é um jogo que só pode ser definido em uma palavra: inovação. Faz muito tempo que eu não jogava um jogo com uma idéia tão simples, mas ao mesmo tempo tão "fora dos padrões".

Vamos ao que interessa. A história do jogo é simples, você joga com a deusa Amaterasu que aparece na terra encarnada na forma de um Lobo branco. A simbologia do jogo é tão rica que em japonês, Amaterasu pode significar tanto Deusa do Sol quanto Lobo. Legal né?
A missão de Amaterasu é aprisionar um Deus Dragão do mal que foi liberado por acidente de sua prisão secular.

O mais impressionante contudo não é o enredo bem bolado, e sim o jogo em si. Você controla o lobo branco. Pula, corre, entra em combate com os inimigos. Simples né?
Então, a sacada vem agora: A qualquer momento do jogo você pode parar a tela, que se transforma num pergaminho, e desenhar com o controle sobre o cenário para modifica-lo de acordo com a situação. Ao decorrer do jogo você apredende "pinceladas" que mudam os elementos da natureza, como desenhar um Sol aqui, plantar árvores no chão ali e etc...

Resumindo: Não consigo jogar Okami direito. Perco tanto tempo olhando para suas cores deslumbrantes, tanto tempo admirando o visual feito uma pintura, que acabo sendo prejudicado em tempo de jogo.

E da próxima vez que alguém falar que video-game é coisa de criança, eu ponho Okami para rodar no PS2. Aquilo não é um game, é uma pintura em movimento.

Ver as imagens e vídeos

Celulares e eu

2007-01-28T21:43:00.000-02:00

Alguém já viu aquele filme que parte da premissa de como um celular pode salvar suas vida de um sequestrador? Aquele que a vida da vítima depende única e exclusivamente de uma ligação? (O filme é esse aqui)

Pois então, se o filme fosse estrelado por mim, com certeza ele não teria um final feliz. No mínimo eu terminaria o filme num buraco escuro porque a minha ligação caiu na hora do filme que a polícia chega para o resgate.

Alô? Alô policial heroi do filme? Eu to vivo ainda sim! Estou escondido num barraco hiper-secreto localizado aqui no (...) Alô? (...) NÃÃOOOOO!

Eu já troquei de celular 5 vezes. Lembro apenas do número que tenho agora.
Eu já troquei de operadoras 4 vezes. Sendo que no meu estado existem 4 opções de operadoras de celular.

Quando estava com a pior operadora, eu até Timha a cabeça tranquila pois sabia que a culpa não era minha é claro. O fato de meu celular não receber ligações e me avisar que eu tinha as perdidos com um delay de 2 horas só podia ser culpa da operadora.
Mas o problema é que muito antes, com a suposta operadora maioral daqui do estado, meu celular tinha o dom de acabar com a bateria misteriosamente. Como eu Vivo muito bem sem celular, nem reclamava do recorrente problema. O meu problema foi resolvido: Meu celular foi roubado de dentro da minha bolsa de colégio.
Nessa época comprei o melhor celular que já tive. Ou melhor, comprei o que durou mais tempo em minhas mãos. Foram quase 2 anos com meu pequeno bloquinho cinza e laranja. Fazem uns 4 meses que o perdi num banco de ônibus e nunca mais o vi. Pedir um bloqueio porque o número era muito fácil de decorar.
Como o universo conspira para que eu passe raiva constantemente, não sendo o suficiente apenas um celular, nessa época passei a andar com dois celulares pendurados no bolso.
Explico: Minha vó paterna, que sempre gostou muito de mim, resolveu me mandar um celular do Rio de Janeiro, na melhor das intenções. Tinha até camera. De tirar fotos ainda por cima. Adorei o presente que na teoria seria o máximo. Resultado: Dei um "Oi" no atendimento da operadora e descobri que o celular foi habilitado no Rio e o serviço para mudar a área para Espírito Santo estava temporariamente fora do ar. Em hora: Hoje, 1 ano depois, o temporariamente ainda continua lá.
O outro celular foi um celular meio quebrado que já descrevi acima. Aquele lerdinho e problemático.
Então foi uma festa, eu me auto-apelidava "orelhão vai-e-vem": Tinha um telefone do Rio de Janeiro com conta paga pela minha avó que usava pra fazer ligações, e um celular que não recebia ligações direito para receber ligações que só seriam vistas no dia seguinte.

Mas é Claro que a história não termina aqui: Cansado dessa situação toda, eu resolvi pegar de volta meu número que eu deixei suspenso há muito tempo atrás e peguei um celular novo. Com a operadora que me deu menos problemas. Até hoje.

Sai de casa para esperar a namorada no terminal mais perto da minha casa. Lembrem-se que eu sou um jovem professor e ainda uso onibus para me locomover. É a mais pura realidade brasileira.

Telefone residencial toca: "- Pedro, estou chegando, atende esse celular!"

E lá saio eu desgovernado pra fora do banho. "Estranho, meu celular está ligado, penso eu."

Após o usual perder de onibus diário, e uns 20 minutos de atraso depois, pego meu celular para avisar que já estou chegando. Agora imaginem a cena seguinte com a trilha sonora daqueles toquezinhos de celular de quando sua bateria está fraca e corta sua ligação no meio da chamada:

"Tu-du. Serviço indisponível."

25 minutos atrasado.

"Tu-du. Serviço indisponível."
"Tu-du. Serviço indispo--."
"Tu-du. Serviço in--."
"Tu-du. Ser--."
"Tu-du"
"Tu-du"

Não vou me prolongar mais sobre a situação e o desespero de me comunicar com o mundo, mas adianto que tudo foi resolvido usando, irônicamente, um orelhão de rua.
Passados alguns minutos, na hora de explicar o acontecido:

"- Olha que saco, a rede toda tá fora do ar durante a manhã inteira, olha aqui que eu te mostro" - aperto do botão da discagem rápida:

***Chamando Casa***

"- MENTIRA! MALDIÇÃOOOOOOOO!"

Para terminar, você só leu esse texto imenso apenas para saber que eu sou uma pessoa muito tranquila e raramente fico com raiva de alguma situação. Só existe uma coisa que me tira profudamente e faz meu sangue ferver: Celulares.

Consigo imaginar perfeitamente o diálogo abaixo, que se passa no céu, cheio de anjinhos angelicais com harpas tocando:

Deus: "Ahhh, esses mortais me divertem..."

Jota Cê: "Sei como é, adoro ver Você aí, todo onipotente e ainda rindo só de ver o quão patético é ver aquele bando de muleques passando trotes?"

Deus: "Exato. Eles completam uma ligação apenas para encher os saco dos irmãos. Onde está a lógica disto? Quer ver Eu deixar alguém realmente puto? Em ver de ligar e falar asneiras olha só eu fazendo aquele filhote de Adão sequer conseguir se comunicar!"

"- Isso, é o Pedro Moreno. Desculpa ter retornado sua ligação apenas agora chefe, meu celular anda meio ruim... Desculpe o atraso eu sei... Mas estou aqui pra anotar o telefone agora... Pera aí, to anotando... Pode falar... Chefe... Pode falar... Chefe?"

*** Serviço indisponível ***

"- NÃÃÃÃOOOOOOOO! PORQUE MEU DEUS? JUSTO EEEEEUUUUU?"

Jota Cê chorando de rir se voltando para Deus: "Divino Papai, simplesmente divino!"
Deus: "Esses moleques ainda tem muito o que aprender."

Enfim. Eu detesto celulares. Eles são apenas despertadores e agendas eletrônicas que eventualmente conseguem completar uma ligação.

Déjà vu

2007-01-26T10:21:00.000-02:00

Como muitos já andam dizendo, chega de falar de mulheres e relacionamentos. "Isso é um blog de um homenzinho!"

Como estou sem paciência para escrever uma introdução legal, instigante e emocionante, vamos ao que interessa: Ontem fui ao cinema para assitir o filme Déjà vu. Uma das coisas mais legais do idioma francês são essas palavras com dois acentos gráficos...

Pois bem, esse filme conta a história de um policial perseguindo um terrorista para salvar a mocinha do filme. Mas as coisas não são tão simples assim.

Doug Carlin (Denzel Washington) trabalha para a Agência do Tabaco, Álcool e Armas de Fogo. Carlin é chamado para recuperar provas após a explosão de uma bomba em uma balsa localizada em Nova Orleans. É aí que começa a piração toda do filme. Depois de ser convidado para fazer parte de uma equipe do FBI (sempre o FBI) e visita-los em uma instalação super-secreta, ele descobre então um meio de viajar no tempo, o que possibilita que evite que a explosão ocorra.

O mais legal desse filme é que essa "volta no tempo" não é como em De Volta para o Futuro. Não, eles apenas observam imagens do passado em tempo real. "Imagens do passado em tempo real?" Isso mesmo. É como se assistissem um filme ao vivo com imagens diretamente do passado em buscas de pistas e informações sobre o crime.

Toda essa alucinação toda é pseudo-explicada em 5 minutos de pura pseudo-física, onde o roterista tenta explicar a viagem no tempo utilizando teorias reais de Einstein e wormwholes. Mas a parada é tão rápida que muitos de meus alunos (ah sim, eu levei a minha turma de inglês para o cinema) ficaram tão perdidos, mas tão perdidos, que chega soou engraçado.

Déjà vu é um bom filme. Não vai me marcar profundamente e nem entrar no hall dos filmes que irei lembrar para todo o sempre, mas é um bom filme. Seu roteiro é sólido e bem amarrado, o elenco não compromete e cara, o filme foi rodado em Nova Orleans. Aquela mesma cidade que a um tempo atrás foi totalmente inundada e destruida. Isso deve contar alguns pontos. Se me convidassem, eu veria o filme de novo.

Quem vai gostar: Quem adorou Minority Report, já que Deja vu segue o mesmo raciocínio, mas dessa vez olhando para o passado.

Só não gosta quem: Faltou 90% das aulas de físicas de toda sua vida e com certeza vai ficar 5 minutos achando que fumaram maconha na hora de escrever o roteiro do filme.

Clique aqui e leia meus comentários sobre as cenas! (Somente se você já viu o filme: Alerta contra Spoilers!)

Esses foram os pontos altos desse filme:

Foi só eu ou uma perseguição de carros com o suspeito dirigindo em tempos diferentes foi muito legal? Eu fiquei pasmo com a idéia da cena. Ver uma idéia original no cinema é bem difícil hoje em dia.
Tá certo que aquela explicação de dobrar o universo e blá blá blá já está mais que batida, mas cara, nesse filme eles fizeram de uma forma que eu quase acreditaria ser possível se fosse uns 5 anos mais novo...
Se você prestar bem atenção (e souber um pouquinho de inglês) na hora que o Denzel é mandado de volta para o passado com a máquina, podemos escutar no noticiario que houve um apagão no passado também. Isso me fez pensar: Porra, como a máquina do FBI utiliza energia do presente e do passado ao mesmo tempo? Acho que isso deve ter sido pra enfatizar o uso de energia absurdo. Mas que foi estranho foi.
Aquele vilão é um merda da vida. Acho que o filme foi tão bom que não precisaram nem ter um vilão de peso. Ele teve uma aprofundamento de 1 cena. Mais razo que aquelas piscininhas infláveis para bebê.
Esse filme é ação ou ficcão-científica?
Para terminar, esse filme é ou não é um Minority Report ao contrário?
Se você não entendeu porque o Denzel não morreu lá vai a minha explicação: O Doug do futuro volta no passado e salva o futuro do Doug do passado. Mas o Doug do futuro morre no passado, e o Doug do passado fica com a mocinha do passado sem ao menos ter feito nada. Só pegou o carro e foi lá buscar ela. Espero que o futuro relacionamento do Doug do passado seja bom.

São Paulo Fashion week

2007-01-25T10:29:00.000-02:00

Saca quando você está assistindo aquele jogo de futebol/basquete/vôlei/peteca e sua mãe entra e faz aquele comentário sem pé nem cabeça?
Você lembra qual foi a última vez que sua mãe/namorada/irmã tentou entender como funciona um empedimento?
Está recordando quando você perdeu a cabeça e tirou ela da sala depois que ela falou que o uniforme do seu time do peito era cafona?

Lembra?

Então, se arrependa de todos os seus pecados contra a pobre criatura do sexo feminino. E se como todo bom homem você acha que nunca será capaz de fazer o mesmo, pois bem, eu estou aqui para te provar o contrário.

Imagine a cena: Família reunida esperando ver o nosso programa de família - C.S.I.
(Sim, eu moro num universo pararelo onde a família se reune para assistir um programa que fala sobre investigações, mortos, e necrotérios. E é legal viu?)

CSI começa às 23 horas na Sony, mas ainda são 22:45. Como todo bom homem eu me encarrego de ficar passando os canais a esmo durante os 15 minutos.

Passando pelo canal GNT - hoje em dia um canal feminino -, minha mãe dá o sinal e pede para ver o SP Fashion Week. Tudo bem, serão apenas 15 minutos.

E por quinze minutos observamos mulheres magrelas vestindo sacos de lixo pela passarela. E quando eu digo sacos de lixo não estou fazendo uma crítica à indústria da moda não: Elas literalmente estavam vestindo sacos de lixo remodelados.

Foi uma experiência única. E só para deixar as coisas melhores, o desfile tinha uma narradora E uma comentarista. Sim, eu nunca imaginei que isso fosse possível.

É isso o que me faz voltar para o início desse post. Se você for um homem que nunca teve paciência para aturar uma mulher na frente da TV vendo qualquer tipo de esporte, reconsidere suas atitudes, você ainda vai se sentir um idiota perto dela.

Eu e meu pai estavamos completamente por fora de qualquer coisa que se passava na tela. Sinceramente nós não conseguiamos distinguir um saco de lixo do outro, e os únicos comentários que conseguíamos fazer eram os repetitivos "Essa é magrela! Essa também, e essa também, e essa... E essa"; enquanto os olhos de minha mãe brilhavam e conseguiam distinguir incontáveis tipos diferentes de moletons.

Resumindo: Não destrate o sexo feminino quando ela tentar assistir alguem jogo ao seu lado, pois um dia, mesmo que elas não falem nada, você ainda vai dar muitas "bolas foras".

Faculdade faz bem para a pele

2007-01-24T18:57:00.000-02:00

Acho que todo mundo tem problemas em falar de seus tempos de escola. Eu não tenho.
Quando você para para analisar o tipo de pessoa que você era quando ainda estava no segundo grau geralmente o segundo impulso é tentar esquecer de tipo de pessoa que você era no segundo grau.

Eu nunca fui uma pessoa popular. Sempre fui uma pessoa querida e bem quista pelos meu colegas. Mas longe de ser popular e de chamar qualquer atenção.
Sempre na minha e no meu canto, reservando apenas a 3 pessoas o direito de escutar meus comentários irônicos e imbecis durantes as aulas.

Hoje meu pior problema é saber que os 3 patetas eram somente 3 e minha turma era composta por quatro pessoas. Éramos inseparáveis. Larry, Curly, Moe e o Pedro.
Passamos por cada situação hilária (para os outros) e constrangedoras (no nosso ponto de vista) que com certeza não consigo descrever melhor nosso grupo sem usar a expressão "os nerds".

Se não tivesse medo de ferir a privacidade dos meus amigos, as nossas histórias com as pessoas do sexo oposto renderiam tantos causos que um blog não seria suficiente. Nós éramos totalmente inaptos, despreparados, desconfortantes, desengonçados, e desprovidos de experiência.

Tempo passa, segundo grau termina, faculdade começa.

Uma pequena nota: A melhor parte de viver no grupo de "párias populares" é ver seu grupo todo passando para faculdade enquanto os "pega-todas" estão ralando para terminar o segundo grau. É cruel, mas desempenho acadêmico e profissional superior à média é a única vantagem de viver com pessoas que como eu levavam seu próprio lanche de casa já preparado pela sua mãe.

Enquanto você leu essa nota o tempo ainda continua passando. Enfim, faculdade começa, trabalho, pessoas diferentes.

Anos mais tarde, utilizando uma das poucas vantagens do circuito orkut/MSN/emails, o grupo se reúne novamente. Pela internet é claro. Afinal, os garotinhos que gostavam de video-game e computador viraram homens que ainda gostam de video-game e computador.

Após todo um resumo da vida acadêmica/profissional, um debate caloroso sobre nossos cursos superiores, e uma breve constatação que agora nós compramos jogos com salário e não mesada, todos estão se segurando para tocar no tópico outrora proibido: A nossa vida amorosa.

Pedro: Estou namorando!
Larry: Estou namorando²!
Curly: Estou namorando sério! Com uma mulher de verdade! Sério!
Moe: Toquei na mão de uma mulher pela primeira vez! (Acreditem, isso é uma grande novidade!)

Não perguntamos nomes, não perguntamos como conhecemos nossos pares, não perguntamos nada. O silêncio só é interrompido minutos depois pela onda de nostalgia e euforia:

"Eu não disse que alguém ia achar seu cabelo bonito cara?"
"Eu conquistei ela consertando seu computador! O computador nos uniu!"
"Eu jogo xadrez todo dia com ela."
"Minha namorada me acha a coisa mais bonita do mundo!"
"A mão dela era macia e quentinha..."

Existem muitos teoremas que explique esse efeito repentino que se abate sobre nós, os nerds, depois que entramos na faculdade:

A faculdade faz bem pra pele. Larry acabou com aquelas espinhas horrorosas da cara.
Nós amadurecemos. (teorema descartado após a nossa discussão de qual era o melhor video game da próxima geração)
Modéstia a parte, mulheres na faculdade conseguiram finalmente ver nosso lindo lado interior. (até porque se dependesse do nosso "look" ainda estaríamos jogando RPG no intervalo de aulas)

Minha teoria é a seguinte: Por mais estranho-, ok ok, por mais alternativo que você seja, não se preocupe.
Jamais abandone seus óculos e continue usando cuequinhas com o seu nome gravado.

Um dia alguém vai achar ela uma charminho.

Minha caixa de balas

2007-01-21T17:16:00.000-02:00

Pode ser que seja apenas no bairro em que moro, mas aqui existem centenas de pessoas que moram na rua. E dessas centenas, digamos que 40% trabalham vendendo doces dentro de ônibus intermunicipais.
"Eu poderia estar roubando, mas eu estou aqui pedindo a colaboração de vocês..." - Dizem sempre todos eles. Todos.
Eu estava dentro de um ônibus quando um garotinho muito esmirrado entrou dentro do mesmo ônibus que eu para vender balas. Logo, após toda a ladainha, eu não comprei as balas.
Não comprei pelo simples fato de eu não querer jujubas naquele momento. Sempre odiei hipocrisia.
Apesar de considerar o trabalho de vendedor de jujubas um subemprego, ainda assim é um trabalho. Jamais compraria alguma coisa desses vendedores apenas por pena. Além do mais só tinha 10 reais e estava curto de grana naquele dia.
Pois bem, após meu "Não valeu" o garoto ficou na parte de trás do ônibus bem perto de mim. Insistiu: "Pô só falta um restinho pra mim voltar pra casa... Compraê tio".
Novamente, recusei categoricamente. Não estava com fome.
Pode ser apenas no estado onde eu moro, mas aqui a polícia civil pode andar de graça pelos ônibus da rede pública de transporte. Uma atitude louvável. Afinal, pelo menos enquanto esses camaradas fardados estão dentro do mesmo ônibus que você as chances de você ser assaltado, ou ainda mesmo de atearem fogo no ônibus em que você se encontra, diminui consideravelmente.
Então lá estava eu, o garotinho magrinho e fedorento vendendo balas e os policiais. Dois policiais.
Pode ser apenas no Brasil onde eu moro, mas muitas vezes policiais civis acabam indo um pouco longe demais. Eles já tinham roubado duas balas do garotinho bem debaixo dos meus olhos.
Já tinham conseguido me deixar meio descontente até o momento. Antes tivessem parado por aí.
"Ei moleque, você sabia que é proibido entrar pela porta de trás?" - Resmungou um dos policiais. Ele não tinha nem visto o guri entrar, mas partindo do pressuposto que ele era policial e o guri era um vendendor de doces, ele desconsiderou a hipótese contrária e ligou o seu "foda-se".
"Mas o motorista me deixou entrar" - O pobre do garoto nem conseguia olhar pra cara dos policiais, tanto o medo.
"E vender balas em ônibus é contra as normas da empresa" - Completou o outro policial. Ele não sabia quais eram as normas da empresa, mas considerando o fato de que ele também era um policial e estava falando com um muleque de no máximo 11 anos, resolveu também ligar o seu "foda-se". Ninguém iria falar nada mesmo.
"A gente podia te expulsar daqui sabia? Ninguém gosta de vendedor enchendo o saco de dentro do ônibus." - Nessa altura do campeonato eu nem sabia qual dos dois que disse isso. Mas minha cabeça estava doendo de dor.

Foi nesse momento que eu levantei a voz, xinguei um dos dois policias bem alto. Ele me deu um soco e eu revidei. Chutei ele pra fora do ônibus e virei um herói. Tudo mentalmente é claro. Essa seria a melhor opção estúpida a se fazer numa hora dessa. Afinal, contra policiais covardes ninguém pode fazer nada.

Aposto que esse pensamento passou por todos que acompanhavam a cena. Como é ruim se sentir impotente não é mesmo? Olhar aquilo tudo e não poder reagir. O maior problema numa situação dessas é que por reação as pessoas entendem reação fisica. De gritos para pior.
Fechei os olhos, não ia encarar os policiais diretamente. Sou prudente acima de tudo.
Me dirigi ao garotinho:
"Mudei de idéia garoto, quantas jujubas faltam pra acabar com a caixa?" - Nessa hora todos olharam pra mim e muitas pessoas me desaconselharam a continuar com olhares de "Que muleque tonto".
"Faltam só umas 10" - Respondeu sem interesse na minha pergunta. O garoto estava muito preocupado em tentar sumir do lado daqueles dois homens fardados.
Meti a mão do bolso. Minha última nota de dez reais.
"Me dá essa caixa aqui. Agora me bateu um desejo enorme de comer jujubas..." - Olhei para os policiais.
"...E isso não faz mais de você um vendedor de balas. Senta aí em qualquer lugar."
Os policiais olharam pra mim. Olharam pra minha caixa de balas. Eu achei que fosse tomar dois tiros ali mesmo. Mas após me ver dar 10 reais em uma caixa suja de doces eles acharam que eu tinha aprendido minha lição por ter resolvido reagir. Afinal, eu perdi 10 reais. 10 reais são 10 notas de um real. E 10 notas de 1 real são 10 doses de caipirinha num boteco.
Foi aí que eles desceram. E o guri fedorento e sujo também desceu, olhou pra minha cara e disse
um "Valeu tio, to te devendo uma".
E eu fiquei lá. Com uma caixa de jujubas e 10 reais perdidos. Olhando pro resto dos passageiros.
Uma mulher me disse que foi um gesto muito idiota, mas muito bonito. Me comprou duas jujubas. Teve um cara que disse que também deu vontade de comer doces. Me comprou 3.
Mais alguns compraram mais algumas.

Moral da história: Como já me foi avisado, nunca faça o que eu fiz! Não vá de encontro à idéia de diversão de policiais covardes. Eles podem te agredir e a idéia toda de ser o herói é meio imbecil. Eu não uso cueca por cima da calça como o Superman e não sou invencível. A verdadeira intenção desse texto é tentar provar que apesar de meio desacreditada ultimamente, o poder da boa ação ainda funciona.

Esse foi o saldo meu dia de vendedor de bala: Dei 10 reais pra tirar dois policiais de um ônibus, ganhei 7 reais de volta.

Vendi 7 jujubas e arracadei uma grana contra a impunidade.

Futurama

2007-01-19T11:04:00.000-02:00

Há muito tempo atrás, enquanto zapeava de madrugada na TV cheguei a assistir um episódio de Futurama. Basicamente um desenho futurista que por algum motivo era muito parecido com Simpsons. Acho que foi o sono e o desinteresse que me cegaram, e eu falhei em entender a alma da coisa naquele dia.

Alguns meses e várias recomendações depois, resolvi dar uma segunda chance ao seriado.

Baixei o primeiro episódio. "Nossa que legalzinho"
Baixei o segundo episódio. "Ha ha ha que piadinha nerd"
Baixei o terceiro episódio "Quero mais!"

E foi assim que eu baixei as 5 temporadas inteiras pela internet.

Em resumo, Futurama conta a história de Fry, um terráqueo que é congelado por acidente em uma camera criogênica e acorda no ano 3000. Lá, nesse mundo totalmente futurista e hilário, Fry encontra amigos e embarca no mundo das aventuras pela galáxia afora.

Produzido pelo mesmo criador de Simpsons, é claro que Futurama não é tão bobinho assim. Cada episódio está repleto de críticas à nossa sociedade atual e muitas piadinhas "inteligentes".

Quem vai adorar: Pessoas como eu que gostam de ficção científica ciência e tecnologia, tudo isso batido num liquidificador de piadas sutilmente lançadas ao longo de 20 minutos.

Passe longe: Quem tem dificuldade em entender todas as piadas de Chaves.

Para terminar. Futurama não é o tipo de animação que vai te fazer rolar no sofá de tanto rir, muito pelo contrário, você vai passar todo episódio com um sorrisinho bobo no rosto. E depois de alguns dias quando se lembrar daquela tirada, aí sim talvez você perceba como tudo funciona muito bem no desenho.

Se você nunca assistiu Futurama, ele vai ao ar no canal Fox. Mas saiba que se você souber usar torrent ele pode ser facilmente encontrado na internet.

Já pensaram nisso?

2007-01-17T15:49:00.000-02:00

MSN:

Pedro Moreno Beats diz:
Cara, tive um sonho muito bizarro hoje! Adivinha com que eu sonhei!

Mr. Muti diz:
se eu soubesse com o que você sonhou aí sim seria bizarro

Pedro Moreno Beats diz:
...

Pedro Moreno Beats diz:
Porque nunca pensei nisso antes?

Pergunta idiota. Resposta genial.

Links

2007-01-17T15:25:00.000-02:00

Bom, como não quero arranja-los na parte direita do blog, resolvi fazer uma tab ali no topo com os links de sites e blogs que eu frequento com mais frequência. Isso mesmo, aposto que você já se pegou falando frequento com mais frequência alguma vez na sua vida. Enfim, aí vai a lista que será atualizado de tempos em tempos:

Sites:

EGL
Judão
A Arca
Jovem Nerd
Projeto Ockham
Contrariando.com

Blogs:

Leitura no banheiro
Vira lata hideout
Utopia Dilucular
Dequejeito?
Vai trabalhar vagabundo!
Uma dama não comenta
Blog do Jumper
Cocadaboa

FAQ

2007-01-10T14:39:00.000-02:00

Bom, antes de mais nada, aqui vão algumas perguntas que eu tenho certeza que terei que responder assim que o "Senta que lá vem história" for publicado.

O que raios é um FAQ? Resposta
Do inglês "Frequently Asked Questions", "Questões frequentemente perguntadas" em uma tradução a la Babelfish. FAQ são um conjunto de perguntas que eu tenho certeza que vocês farão e que apesar disso continuarão fazendo mesmo após eu ter escrito todas as respostas de antemão.
O Divina Inspiração morreu? Resposta
Sim, como todo bom cristão ele morreu devido a uma doença sexualmente transmissível no mundo dos blogs: A intolerância. Era muito incômodo ler um site chamado Divina Inspiração que não falava sobre religião (pelo menos não convencionalmente).
E agora? Resposta!
Agora vocês acessem este blog! "Senta que lá vem história" ou "Senta que la vem" para os íntimos.
Quer dizer que não teremos mais textos pseudos-filosóficos como antes? Resposta
Não. Quer dizer que agora eu vou estar mais livre para falar sobre qualquer besteira que acontece no dia a dia. E se algum dia calhar de escrever alguma outra filosofia de boteco que todo mundo se amarrava de ler, façam bom proveito.
Cadê aquele monte de imagens legais que tinha na página antes? Resposta
Sumiram e não voltam mais. Vou ficar em esse visual aqui mesmo. Simples e clean. Todo mundo gosta disso.
E se eu preferir o Divina Inspiração? Resposta
Ele não vai sair do ar tão cedo, é só reler os textos antigos.
E os comentários? Agora é diferente né? Resposta
É. Para ocultar a minha impaciência e falta de domínio em XML resolvi deixar o padrão do blogspot mesmo. E não, não precisa ter uma conta no gmail para postar seus comentários (que nunca foram muitos). É só ir em identidade e escolher Outro, digite seu nome e pronto. Está feito. Simples né? Ahhh, ainda é possível fazer uma comentário anônimo para denegrir e acabar com a minha boa reputação. É sempre bom fazer isso com alguém quando se está entediado.
Com o tempo e se sugir necessidade eu vou adicionando mais algumas perguntas. Obrigado e volte sempre.

Last.fm

2007-01-10T13:29:00.000-02:00

O que o BeatsMe anda ouvindo:

Clica aqui e visite meu perfil no Last.fm

(Re)Começando de novo

2007-01-10T11:44:00.000-02:00

É isso. Blog novo, vida nova. Eu estou escrevendo esse post enquanto o Senta que lá vem História ainda toma forma na minha cabeça.

Desejem-me sorte.

O primeiro passo em direção a algum lugar é decidir que você não vai ficar no mesmo lugar onde você se encontra por muito tempo.

Então, nada mais sábio que recomeçar do zero. Bem, não exatamente do zero, pois acho que duas ou 3 pessoas que visitavam o Divina Inspiração irão bater ponto nesse blog também...

E quanto ao nome, por mais de auto-explicativo que ele seja, merece uma explicação:

Vocês se lembram daquele programa "Ratimbum", que passava na TV Cultura?
Lembram daqueel quadro que começava com um garotinho na frente da TV, sentado num sofá comendo uma maça?
Se você não lembra e/ou nunca viu esse programa, bom, pouco importa agora saber daonde eu tirei esse nome.

Vou ficando por aqui...

Então "Senta que lá vem história"...